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爆笑爆糗,吓屎我了一板凳砸死了三个

时间:2019-02-08 09:17 来源:励志语录网

  引导语:那天往洗澡,看见一哥们的腰部纹了个爪子,我很好奇。问他:你这纹身挺有特点的嘛,是什么寓意呢?他说:寓意个屁,我看我的老婆是大佬,看多了。我也想在背上纹一条霸气的龙,结果,刚刚纹了个爪子我就受不了了,太疼了。

  1、我在家养了三只狸鼠,特别喜欢!有一天几个哥们来我家玩!一哥们上完厕所回来,对我说:我擦,你家老鼠也太大个了,吓屎我了,辛好老子眼急手快,一板凳砸死了三个!

  2、小时候偷了家里100块钱,买了一袋5毛钱的干脆面。剩下99块5又偷偷放了回往。以为只偷了5毛钱不会被发现,整理时觉得自己好聪明!

  3、公交车上,一个妹子在玩天天酷跑,抽奖的时候大概想要个鸟叔。碎碎念叨,给我个鸡...吧。给我个鸡...吧。

  4、昨晚我喝多了,发现有个sb在嘲笑我,TMD我从小到大就木吃过亏,一拳打过往,镜子碎了……

  5、客户登记写字的时候,妹子夸客户字写得漂亮,客户客气道:“哪里哪里。” 妹子指着客户写的字说:“这里,就这里啊。”

  6、记得小时候一哥们被他老爸猛揍,很猛的那种,我们哥几个就往劝他:“假如说棍棒底下出孝子,你爸是为了你长大有出息。”我那哥们就含着泪:“看他力度,工具,他似乎就没想过我能长大吧!”

  7、七年前,我高考落榜,他考进名校,如今他妈妈正在跟我炫耀他正预备往一家很好的公司当经理,而我在考虑要不要录用他...

  8、刚才看室友睡着把他床头手电筒打开了,别怪我,我也是出于无奈,蚊子实在太他妈多了。

  9、一朋友铁公鸡一个,每次我出往买东西,都让我帮他带,还不给钱。今天又让我帮他带,我无奈问他:要吃什么?他说:咸咸的,多带点。我往超市直接买了包盐……

  10、高考前,吃晚饭时候老妈对我说:“儿子,好好考,你看你爸,当年考的好就娶到个我这么出色的媳妇。” “那要考不好呢?” “考不好你就看看我,结果嫁了你爸这么个窝囊废!”

  11、一女生害羞的说:亲爱的,我不想当童贞了!男回到:你有病啊,我还不想当双鱼呢!天雷滚滚啊,尼玛,活该你特么单身没女友,屌丝的世界我们真的不懂...

  12、老婆说楼下卖包子的最近生意特好,不知为什么。我今天往买了次,知道了。原来包子老板娘刚坐完月子就来卖包子,旁边还有婴儿车,偶然喂下奶!

  13、同学哥洗澡回来,问了我同学一个很严厉的题目“假如你在浴室洗澡,忽然闯进来一个女的,你先捂哪?” 同学A说:“裆部”哥哥没吭声。同学B说:“捂住眼睛”哥哥依旧沉默。同学A问:“那你捂哪?”哥哥很冷静的说:“我捂住了她的嘴!” ……

  14、有次上概率论,是个女老师,下课铃响的时候说“我这个人有点强迫症啊,这个内收留讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音“爆笑爆糗,

  15、女儿和老公玩耍,貌似老公胜利了。我在床上躺着看电视,就感觉有手捉住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说:别动,再动我捏死你老婆,特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。

  16、今天早上和老弟正玩着呢,忽然接到老爸的电话,说他鞋子坏了让我们给他送鞋子往,老弟说可以,不过你要给一百块小费!老爸很爽快的答应了,等到地方,老爸接过鞋子,原本笑眯眯的脸色立马就变了,拿着鞋子冲着老弟就招呼过往了,边招呼边说:“我让你坑爹,我让你坑爹。”

  17、早上听广播,听众接线。一斯文男声打进电话说:“xx路积水比较深,我买了热包子,太烫下不了口。正犹豫着,忽然就开过一辆小车,溅起来大片水花就把我包子浇凉了。请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机,他的车牌号是xxxxx。”

  18、今天和7岁外甥玩,他说他班上有个胖女生学习成绩差,老师课间批评她,说她拖全班后腿了,她想了想说:“我就是胖了点,那有那么大力气啊!”

  19、二货室友给我和室长做美脸评分,室长9.4,我9.3。哎呀呀,我心想,我也就眼睛大点,鼻子挺点,哎呀,分怎么这么高啊。结果二货室友一不小心照了垃圾桶,结果有9.7。我连垃圾桶都不如!!!

  20、Lz要下楼拿快递,随手抓起一件T恤穿上,没留意穿反了。老妈指着我大叫:“反了反了!”老爹一拍桌子:“来人哪!拖出往斩了!”你们两个给我自己下往拿东西!

  21、一个爆脾气的哥们,学校不让用吹风机,他偷着用。一天查舍的时候被舍管拿走了,他回来听说被舍管拿走了,当时就发火了,提着砍刀就往找舍管往了,不一会儿回来了,刀也被没收了。

  22、一个犯罪团伙盯上了一辆武装到轮胎的押运车,付出惨重代价后终于拿下了押运的保险箱,老大怀着激动的心情打开后,仰天长叹:“他妈的!高考卷!”

  23、等电梯的时候,一女孩儿把水瓶摔坏了漏水。其老爸告诉女儿说:“你回往把水倒掉,我给你放一个你妈轻易碰到的地方,让后就说是她打坏的!”我当时就觉得这尽对是她亲爸啊,只是她妈是不是亲生的就有点难确定了!

  24、大姨妈忽然来了,没带姨妈巾,往男同事桌子上抽纸巾,一张张叠起来,男同事好奇问我干嘛,嘴快说了一句:“给大姨妈展床。”

  25、露天舞厅,带女朋友往玩,女友不会跳坐在边上吃瓜子,一男子非常优雅地向她伸出一只手,然后,她居然给了人家一把瓜子……

  26、今天在医院碰到一个比较年轻的爸爸带着他儿子来医院看病。医生刚说要注射。孩子马上哭的很厉害。爸爸说:尼玛的,还没打到你就哭,你啥子意思,马上孩子不哭了。两分钟过后、孩子哭着出来。只闻声他爸爸说:尼玛的,针都打完了,你哭毛啊!你啥子意思?结果,马上孩子不哭了。整理时心里觉得。这爹当的,挺牛B。

  27、二货媳妇是吃货一枚,周末预备带她往吃酒席。 昨晚忽然嘱咐我,要我在餐桌上多给她夹菜,她自己不好意思夹太多,吃货的世界原来是这样的。

  28、校门外,他对门卫苦苦求饶:“啊…我身份证丢了,求求你让我进考场吧!我不想失往这次机会!”门卫冷酷地说:“不行,规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”他整理时瘫软在地,泪如雨下。于是,他所在的那个考场的所有学生,在没有监考老师的情况下考完了第一场。

  29、一天,男友与朋友在上班时间杀起了象棋。下至处恰被厂长发现,遂命二人在职工大会上当众检讨。男友一番诚恳检讨后,轮到他朋友,只听他朋友说:我错了,真的犯了不可挽回的错误。厂长整理感欣慰,又问:错在哪里?他朋友接口道:我不应该跳马。

  30、一个有故事的女人嘴边经常挂着的一句话:男人,没一个好东西…对于这种女人,我只想默默的问一句:“最近生意不好吗?”

  编后语:要到外地读书,爸妈一起送我出门。临走时,我妈说:“人丑就应该多读书。”我白了我妈一眼,“我长成这样还不是由于你们。”这时,我爸清了一嗓子,我以为他是声援我的。“随你妈…”“随你爸…”

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