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极品笑话来袭!我看你头发很稀松,感觉应该是肾不好

时间:2019-02-08 09:17 来源:励志语录网

  引导语:两位姑娘逛超市,一位姑娘看到老坛酸菜牛肉面上面写着BT辣。 于是,她问另一位姑娘。“BT辣是什么?”那位姑娘说“是变态辣阿。” 第一位姑娘 “TMD我还以为是不太辣”

  1、有一女同事,儿子都一岁半了还没中断奶。有次聚餐,她儿子要吃奶,尼玛一大桌人啊。同事不好意思喂,就骗儿子“没带出来,落家里了”儿子只好失看的接着吃白米饭,次奥,这样也行!

  2、中午吃饭,隔桌的情侣吵起来了。争执几句后女的大叫:“我不要听!我不要听!”我心想这下有好戏看了,看这男的怎么解决。然后听到那男的大喊:“好好好!依你!不要听装的……服务员!来大瓶装的可乐!”女的没忍住噗嗤一声笑了,和好了。

  3、老板把我叫到办公室,一番表扬后说给我加工资了,从这个月开始调了,本人兴奋坏了,告诉这告诉那的,今天终于发工资了,靠,2156元。我上月就拿2148元可好。害我兴奋了好几天,还加班。朋友还吵着让我请吃饭,还他妈不能告诉他们我只涨了8块钱。真想死呀...

  4、新到的手机,老婆试着自拍,面部识别的框框边标注女35岁。老婆惊奇,这软件还挺准哦。我立马把脸凑过往,显示男56岁。老婆,别离开我……

  5、周末和老妈一起逛街,一个和尚拿着符还有手串非要卖给我们,10块钱一样,你们懂的。我拉着老妈就走,说:“我们全家信耶稣的,不要这玩意。”没想到那和尚从布袋里取出一十字架非要卖我!你咋不按套路出牌呢!

  6、表弟高考那天,发了一条短信给他打气:“好好努力,发挥出正常水平,考上理想中的大学!”过了好久,他幽幽的回了一条:“哥,发挥正常,就考不上理想的大学了。”

  7、七夕刚过,天气燥热难耐,一青年向禅师询问自然状态下对付高温的方法。 禅师不语,指了指旁边。那里有只小猫,固然天气蒸笼一般仍然开心玩着线球。青年恍然大悟:“大师你说的是要像猫儿一样把心放到别处,也就是所谓心静自然凉吗?”禅师摇摇头:“没空调你问个毛线!”

  8、今天跟一姐妹坐公交车,没位子了,她站我后面。等下了车她兴奋的说:“刚一个人掏你口袋呢!”我说:“刚你咋不说?”只见她淡定的道:“由于我知道你那个口袋是假的,我就想看他能掏多久!”我...小偷大哥对不住了!

  9、老婆跟我说:“老公,我的手机用了两年了,是不该换了?” 我:“我俩处了有三年了,是不是也该换了?”话毕后悔不已,果中断往跪玻璃渣......

  10、儿子:爸爸,回心似箭是什么意思? 爸爸:想回家的心情像射出的箭一样快,形收留回家心切。 儿子:那怎么造句呢? 爸爸:意思都告诉你了,还不会造吗? 儿子:爸爸回心似箭。 爸爸:嗯,可以!知道爸爸为什么回心似箭吗? 儿子:由于妈妈叫了楼上王叔叔来家里修空调。

  11、我:“假如我是同性恋怎么办?” 老公:“正好,把她也带来。”

  12、我在一家幼儿园做兼职,那边的孩子都特别可爱。他们就要上小学了,我问:“你下星期还来吗?以后老师都看不见你喽。”本以为孩子会说些感伤的话,结果孩子说:“老师,你眼睛是要瞎了吗?”

  13、lz的高中数学老师,中年男子,一天在课堂上讲课,粉笔字写的很轻,看不太明显,于是,在一片安静中,班上一女生说了句:“老师,用力点儿。”霎时,就沸腾了。

  14、小时候很调皮,总是摔跤,有次跑的太快一下子趴地上了,还滑了好远,胳膊和膝盖上全蹭破皮了,里面还有好多沙,本来说给老公听让他心疼一下我,没想到他悠悠的说了句:“哦!我明白了,原来你的胸就是那时候蹭没的!”多么痛的领悟!

  15、跟随老公参加他同学的婚礼,然后晚上到KTV唱歌,一大帮熟悉的不熟悉的人。音乐很吵,老公趴在我耳边大声的吼:“多吃点水果,反正平时我们也买不...”这时音乐适时的戛然而止,哪个挨千刀的恰好切歌,他嘴抖了抖,“起”字生生的给吞了回往!

  16、今天骑车往店里,路遇一屌骑自行车带一妹子,妹子不小心掉下来了。我以为此屌会停车让妹子坐好,没想到此屌像吃了伟哥一样狂蹬踏板,妹子在后面疯狂追赶,我想说妹子分手后来找我吧。

  17、本人设计院一枚小职员,拿出手机玩一会XX酷跑,预备放松下。忽然我上司跑到我这里来:“小李啊,上班不要总是玩手机,认真工作!”“头,我没有玩手机啊!”我有点心虚的狡辩道。我上司忽然拿出手机对我吼道:“那你的酷跑排名怎么忽然超过我了?”

  18、阿Sir问禅师:“扫黄现场抓到了3名犯罪嫌疑人,2男一女。经过调查,2名男性嫌疑人只有一位涉事,但他们均不承认自己的罪行。怎样才能最快速度破案?”禅师笑而不语,拿出两枚鸡蛋:“坏掉的和好的蛋各一枚,怎么区分?”阿Sir注视着鸡蛋3秒钟,恍然大悟:“打!”禅师把鸡蛋甩他一脸:“你特么不会往问鸡啊?”

  19、在便利店打工,老板叮嘱我收银时千万留意别收到假钱,不然每一张假币就扣我50元工资。我把老板的话记在心上,当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币。

  20、刚刚和朋友往做足疗,估计有点小不正规,聊的话题挺开放,朋友挺帅的。聊着聊着然后那技师对朋友说:帅哥今晚别走了呗,我包你一晚500块。我就开玩笑对朋友说行吧,那你别回往了,赚点明天的路费,然后那我先回往了。然后那技师说:你也别走啊,我得从你这赚500给他啊。我往,太伤自尊了,现在一个人躺在宾馆呢,朋友赚钱往了……

  21、老婆在看日本漫画,看了一会她忽然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒,你看我像不像萝莉呢?”我没加思考的说“你不像萝莉,你像罗汉”。然后,就挨整理打跪键盘跪到现在……

  22、一般男生相亲都会被有无房、车或工作能力、家庭背景等题目问住。 前两天听朋友说一男生相亲,女方居然问:“你是不是肾不好?” 男方当时脸就抽搐了,出于礼貌问:“为什么这么说?” 女方说:“我看你头发很稀松,感觉应该是肾不好,为了我以后的幸福,我们还是算了吧。” 男方无语凝噎。

  23、往同学家借宿,他老爸喝醉酒回来躺沙发上,喊:“儿子,电视又卡了!” 同学走过往一拍鱼缸,里面的鱼乱窜。 他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。 我看着根本没启动的电视,很是纳闷。 同学说:“他看海底世界。”我:……

  24、一女同事看舌尖上的中国,里面在讲蕨菜,她就问旁边的小伙伴们:“你们家那边有蕨菜么?我觉得蕨菜特别好吃欸”语毕电视里传来“这是恐龙最喜欢的食品。”

  25、吃完晚饭无聊,我说老公帮我拿个水果,没水果西红柿也行。老公一会过来站门口:没有西红柿,有韭菜吃不,吃就给你洗几根……

  26、朋友的真事:朋友老公往驾校,一天教练让他往买瓶水,下车后朋友老公忽然对教练说:你还没给我钱呢,于是教练黑着脸给了十块钱说:顺便给你自己买一瓶。

  27、老妹新买了件衣服,上面特装X的前面一排英文,后面一排英文!很嘚瑟的穿到学校往,被同学用字典一查上面的意思,后面“特大号”,前面“平底锅”!

  28、本人躲族女孩一枚,刚开始学汉语的时候,记得那天天已经暗下来了,我看见我班主任跟其他几位老师一起回家。班主任是汉族,大概离我有一百多米,我本来想说,老师路上小心,结果脱口而出来一句:“老师,你给我小心点。”

  29、今天上午下公交车的时候离前面穿长裙女的太近把人家裙子给踩了,这不是高潮,高潮的是人家的裙子掉下来露出性感丁字裤,到现在我脸上的五指山还在呢...

  30、lz男,学生,今天兼职第一天,我满怀激情的走进了女生宿舍,站在通道里,看着来往的美女,我开始工作了,大声喊道:有订桶装水的不?

  编后语:一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警:“为什么会变成这个样子?” “我一直跟踪着犯人,直至他进了一家电影院。可是,这部电影我上星期已看过了。”

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