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笑到喷饭的语录

时间:2019-02-11 18:45 来源:励志语录网

引导语:“老公,我想拍水底结婚照,你看这个拍的好漂亮呀”“嗯。人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮,不过你拍出来就是胖头鱼了!”“……”

1、很多人对我说你一穷逼又买不起爱疯还那么关注。麻痹,这简直就是屁话,我一卖手机壳的我不关注这我关注啥!

2、白雪公主结婚后身体一直很差,王子带她往医院检查,结果发现公主只剩一个肾了!王子问她为什么。公主回答:“我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲门问我说,孩子,要个苹果吗?”

3、今天上午朋友约我出往玩,出门时想跟我妈说我和朋友出往玩,结果不小心说成了我和女朋友出往玩。我妈转过来温柔一笑说:“开什么玩笑。”然后转过往继续切菜,我对这个恶意满满的世界尽看了。

4、我不会买苹果的这款腕表的,我花那么多钱买的手机不拿出来看时间,那不是白买了吗?

5、上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们:“你们谁是弟弟谁是姐姐?”我当时就呆掉了!

6、给男童鞋的经验:只要买衣服的时候多勾搭一下导购小姐,女朋友一会就会买完衣服了。

7、一个乞丐问大师:“大师,为什么我这么可怜,难道就这样乞讨一生吗?”大师拿出一枚硬币,抛向空中,落在乞丐眼前。“大师,您是说人生就像硬币一样,都会有正反面吗?”大师:“拿着这块钱,在不滚我抽你。”

8、和老婆想要二胎,要了3年一直没成功,今天往土地庙算命求签,求说什么时候可以怀,老先生说了一大堆文言文听不懂,只听到最后一句是:有朱紫相助……!

9、算命的已经彻底进化了!刚才我边玩手机边在路上走着,一个算命的冲我喊:“小伙子!你过来!我看你最近的信号不太好啊!我帮你测一测四周的Wifi密码吧!”

10、儿子:“妈,能给我几百块钱么,晚上要和朋友唱歌呢。”妈:“你还这么小别往那些地方,小屁孩瞎唱啥呀!还有啊,你都这么大了,往把你的衣服洗出来吧!”

11、今天往吃馄饨,正吃着呢,看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子,便劝导:“教育儿子要口头教育,不能用家庭暴力,这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”老板娘看了我一下,停了下来。我问那小朋友:”你怎么惹你妈妈了?”那孩子一脸无辜的说:“我就往锅里撒了一泡尿而已。”“什么?撒了一泡尿?还而已?老板娘,你累了吧?先歇会,让我来!”

12、一个朋友坐火车,检票进站人特多,就把身份证和车票都拿在手里,上车安置好后朋友又拿出火车票查看,发现票没剪,心里正要兴奋,操,老子身份证怎么少了一个角!

13、老公爱饮酒,还喜欢约朋友到家里饮酒。那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒,想到老公前一天晚上和他表弟饮酒时女儿的不悦表情,就问女儿:“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”“你没看他都喝成那样了,还要喝,我就把他们的酒没收了。”说起这个,女儿就来气。“他跟你吵架没?”女儿白了我一眼:“你想想看,要是你把狗正在啃的骨头拿走了,狗能不急吗?”

14、小明:“爸爸,你们卧室的灯泡总是坏,你自己不会换么?” 爸爸:“会呀,怎么了,灯也没坏啊” 小明:“那为什么你一往上夜班妈妈就让我往找隔壁王叔叔来换灯泡,而且他换的非常慢,总换一个多小时才好” 爸爸:“可能你王叔叔不懂电吧” 小明:“我说呢,妈妈总是被电的啊啊啊的”

15、和朋友往KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱,服务生把人叫进包厢说:“先生您们需要哪几位留下?”我:“会饮酒的上前一步走!”啪啪走上前好几个。我:“会饮酒的出往,老子买的酒还不够给你们喝的!”

16、放学时,小明问老师:“为什么儿童节放假,而教师节不放?”老师双手拎着礼盒边走边说:“由于你还小。”

17、单位来一日本客户,吃饭时挺有礼貌,碰杯就干,吃完往厂里看设备,不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了,小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句:“卧槽,还是个忍者。”

18、睡觉时,经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我,胆小我每次都会用衣服把头遮起来,但即便挡住了视线,却挡不住耳畔传来的渗人的声音 —— “你在干什么?”我的班主任问。

19、A:你这辈子碰到最感动的事是什么?B:有一次我被打劫。A:这有什么好感动的,B:他抢我20,我给了他50,他找回我30。A:……

20、今天坐公交车,见旁边一哥们的一只脚打着石膏。过了一站路,上来了四五个老爷爷,我正预备让座,没想到打石膏的这哥们猛的站起来说:“大爷您坐,别打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖有木有。

21、半夜饮酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上,整理时怒不可遏,抓起两狗男女就是一整理揍,揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,他捉住我领口:你他妈进错门我可以理解,但是你特么没老婆你知道吗?

22、老妈拉着我和妹妹说:“小时候我希看你俩快点长大成人,一个成为像爸爸一样顶天立地的男人,一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了,你们一个成了女汉子,一个成了娘炮。”

23、我曾经喜欢过一个学医的女孩子,和她一起往上课。那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记,我下定决心和她做好朋友了。

24、为了装土豪,特地买了一双银筷子往食堂吃饭,谁知,一夹菜,筷子黑了!

25、今天朋友和我一起往4S店看车,我看中了一款,销售员说这款车很好,我问有多好,销售员说:“假如这车开出往五百米没有妹子跳上来,那你就该想想自己的长相了!”

26、妈妈经常把不小心掉落地上的食品捡起来偷偷放我爸碗里,还有一些她不确定是不是变质的食品她就煮出来之后,告诉我先别吃,等我爸吃了没出现什么题目就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不轻易的……

27、给男神发短信告白:“固然我比你大几岁,但我想和你交往。”没想到他居然秒回:“实在我叶挺想和你交往的。”哈哈,他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条:“对不起,打错字了,我检查下再发给你。”过了一会,他又来了短信:“实在我爷挺想和你交往的。”

28、今天自己给自己量体温,39°7。跑到卫生室找卫生员拿药,敲敲门。卫生员:“干啥的?”我:“发热了,拿点退烧药。”卫生员:“别逗了,四十度以下我无能为力,四十度以上我无力回天,该干嘛干嘛往!”小子,你出来,我保证不打死你!

29、我和老公的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他:“你明天生日打算怎么过?”“怎么省钱怎么过”“那后天我生日。怎么过?”“怎么兴奋怎么过”。我大喜问“怎么过兴奋?”“省钱就兴奋。”

30、一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说:“你没看到我怀孕了么?”老王惊奇的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?”

编后语:本来对“爱国”运动没有太大感觉,但昨晚在鼓楼广场却真切地被一群阿姨的激情触动了,不由自主地参与进往了。她们喊“收复! ”,我喊“钓鱼岛! ”她们又喊“收复”,我又喊“钓鱼岛! ”她们接着喊“提臀! ”,我只好走了。

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