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这是作死的节奏吗?我姐哪有这么难看,她是我女朋友

时间:2019-02-12 23:11 来源:励志语录网

引导语:女儿回到外家,向妈妈哭诉:“他经常在外面玩,很少理我了。”妈妈叹了一口气,小声地说:“都说久病床前无孝子,用在夫妻身上也是一样的啊!”女儿一愣,问道:“妈,你说什么呀,我又没病。”妈妈说:“你怎么没病?全身肥大症。”

1、今天不是很忙,被哥们叫往帮忙,帮他写结婚请柬。写了半天感觉哪里写错了,也没看出来,都写了30多份了,到底是哪里不对呢?这时候,嫂子过来看到了我刚写好的请柬,说了一句:“还是写上你哥的名字吧,咱俩不可能…”

2、带四岁的小表妹回家,上六楼。她死赖着要我抱她上往,我不抱,她就站那儿不动。于是乎我俩大眼瞪小眼,老半天了,这货忽然就转身往气呼呼的楼梯口跑往,边跑边喊:“自己走就自己走,把我累死了,看你怎么向我妈交代!”

3、刚才往吃拉面,在吃的时候,进来个小伙后面跟了个女的。老板就问:“后面那是你姐吗?”那人答:“我姐?我姐哪有这么丢脸,她是我女朋友!”这是作死的节奏吗?

4、路上看见一个脏兮兮的男孩,牢牢盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上,他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋,放进嘴巴里,我鼻子一酸眼泪就滚了下来,刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下往,“砰”,他妈的吓我一跳!

5、回家探亲,坐公交由于没零钱投了张五元的,后面跟一哥们看我投五元,也投了五元说:“公交价格涨得好快啊!”

6、不是所有四川人都吃辣!不是所有东北人都不怕冷!不是所有蒙古人都会摔角!不是所有的海南人都会爬树,不要我每次我和你们说我是山东人,你们就问我:“那你挖掘机一定开的很好吧!”

7、人家班同学起哄:“在一起!在一起!”我们班同学起哄:“生一窝!生一窝!”还能有节操吗?

8、考虑的集中放假人们集中出行造成的拥堵情况,专家组开始反思现行假日安排是否真的公道,会上,某负责人问教授:“你觉得七天真的好吗?”教授愣了一下回道:“七天挺好的,我经常往那开房。”

9、有一次我戴着口罩,闺蜜看见我然后说:“你笑了耶!”我问她是不是看到我眼睛变弯了。闺蜜说不是。我继续问:“那你是怎么看出来的?”闺蜜说:“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了哈哈哈哈哈哈!”最后我让闺蜜的脸肿得和我一样大……

10、老爸看到留洋回来的儿子身着洋装,不禁大发雷霆:“看看你穿的,老祖宗的脸都被你丢尽了!”儿子右手握拳,浩然答道:“洋装固然穿在身,我心依旧是中国心!”“那你也不能穿女装啊!”

11、昨天跟同学往店里买东西,有点贵,想让老板便宜一点,于是就说:“老板能便宜点?我们人多。”老板一下子就急了:“人多怎么了,我店里有监控,你们别乱来……”

12、跟朋友讨论题目,朋友忽然说:“天边远吗?你往吧!”我回答:“你是说要浪迹天涯吗?”朋友翻了下白眼:“我是说有多远滚多远!”我:……

13、一群人出往玩,回程的时候千万不要把相机交到女生手上!否则,集体照很可能会删到只剩最后一张,那张只有她自己最像人样,别人就要多抽象有多抽象。

14、我在国外办银行卡,当时留了验证题目的答案,我来自哪,第一次出国往哪,最爱吃的是啥。昨天我卡丢了,客服要验证我的身份,前两个题目答案我脱口而出,最后一个我说不出口。“你最爱吃的东西是什么?”客服反复逼问,最后我不得不说出答案:“屎…”我永远忘不了她们听到答案时惊奇的表情!

15、刚才手一抖,才泡的咖啡全倒键盘上了,我赶紧低下头往喝。但是就在嘴要碰到咖啡时,我停整理了下来轻轻地吹了几口气,这个步骤不能乱!

16、刚在小区看到一个姐姐带着小弟在沙县小吃门口堵住一个小男生。姐姐很厉害的指着小男生说:“你敢再欺负我弟我弄死你,说话呀,有本事欺负人你有本事说话呀,为什么老欺负他?”小男生吓得大气不敢喘,低着头,双手一直在摆弄衣角,他抬头看了弟弟一眼,弱弱地说:“我…我是由于喜欢他……”双方陷进尴尬!

17、国庆在彭家桥逛街,忽然发现钱包被偷了,我不禁大声说:“该死的小偷,国庆你们就不能放个假?”不远处传来一个声音:“加班。”

18、老师问小明:“你喜欢小动物吗?”小明:“喜欢。”“那到底多喜欢呢?”老师继续问。小明:“怎么说呢?整理整理都有吧。”

19、有一次晚自习,班主任忽然袭击,看到后面几个空位,上前摸了一下凳子,喊到:“班长,还有温度,没走多久!快马加鞭,火速追回!”

20、女:“你太让我失看了,说好的追我,结果稍微对你考验一下,你就放弃了,连我电话都删了!”男:“这就是你告诉我你有对象,让我别骚扰你,并且打110报警抓我的理由?”

21、和往常一样,我的父亲喝了点酒,一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他:“爸!你为什么要喝这么多酒?!”父亲重重的吸了一口烟,忧郁地说:“麻醉了全身,挨你妈打时不会那么疼。”

22、在婚礼现场,碰到两个人在对话:“我参加过很多婚礼,像今天这个新娘子这样的,还是第一次碰到,我完全看不出来,她是个男人还是女人。”“住嘴,白痴,你再这么说我弄死你,那是我闺女!”“啊…不好意思,我没想到你竟然是那个美女的父亲!”“你他妈就是个傻逼,我是她妈妈!”

23、单位组织出国玩,行政小妹收集员工身份证信息,当看到我的时,她笑着问我:“你属老鼠的?” 出于对本生肖的维护,我回答说:“是的,但请把'老'字往掉。”她愣了一下,迷惑地说了声“好的”就走了,结果……结果……全公司都出往玩了,真把老子从名单上往掉了…

24、外出游玩,老婆与一只狗熊狭路相逢,我在旁边提醒:“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!” 于是狗熊开始装死。

25、十一做火车那叫一个挤啊,TMD我就是脚痒抬起来抓了一下,想放下往吧,卧槽,发现没空地了!

26、我有一个很铁的闺密,平时和她互相都没有说不出的话,最近发现自己竟然爱上她了,于是昨天我向她表白,她听后一脸愕然,憋了半天说:“咱俩这么熟,你下得往手吗?”

27、今天坐公交车,一妹子在车上化妆,正在涂着口红,公交车忽然一颠簸,口红直接插鼻孔里了,那画面太美我不敢看……

28、男:“你又怎么了?”女:“……看来你真的不懂我。”男:“你怎么了?你讲啊?”女:“我以为你懂的。”男:“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”女:“不懂的人讲了也不会懂,懂的人根本不需要讲。”男:“你不讲我怎么知道啊!”女:“有些东西不需要讲。”男:“……”

29、放工等公交车的时候,有一个看上往四五十岁的要饭的,拿个碗,在每个人眼前都晃几下,到我眼前的的时候我兜里除了坐车的零钱还有点零钱,我就给了他一块……那要饭的又往后走往,一会儿功夫,他又走了回来。又在我眼前晃了晃碗,我说:“大爷,我刚刚给过你了。”那个要饭的就像没闻声继续在我眼前晃……我脑袋一热,就把刚刚给他的一块钱又给拿回来了!

30、刚在网吧,有个人被打了,吊的不行,被人拉出往打,这哥们被拉出往之后服软,说道歉。把手机压那几个哥们那里说回往拿1000块钱请他们吃饭…然后打人的就放了他,这哥们直接往报警说那几个人抢劫!

编后语:记得有一次大家都在宿舍玩手机,忽然一哥们转过头来,大笑着对我上展说:“我女朋友说你肾亏!”说完还大笑几声。忽然他似乎明白什么了,转过头盯着手机默默地不再说话了!

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