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女人还是要有的,万一哪天我老婆漏气了呢?

时间:2019-02-13 10:35 来源:励志语录网

引导语:一哥们发现新大陆似的说:“扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过。大家怎么看?”室长曰:“怎么他身上总是会少点什么东西。”

1、一哥们不知道在哪里听到小道消息:“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来?……那古时候找三妻四妾实在也没啥用啊。”我鄙夷的看 着他说:“傻瓜啊你,不然怎么让她们分东宫西宫睡呢?”

2、一天一只团鱼与老鼠在聊天!团鱼说:“我现在在一家五星级酒楼上班!”“吹吧”“不信你看他们又拿我的洗澡水往煮汤了!”

3、单位领导刚离婚,一个哥们问:“为什么离婚?”我笑曰:“不想干了!”

4、有一天,你妈和欠揍往公园玩,你妈不小心掉水里了,欠揍给警察打电话‘‘你妈掉水里啦!’’警察说‘‘你是不是欠揍!’’欠揍说‘‘我就是欠揍!’’

5、老师出了个题目,要求大家答案奇异。题目如下:“()还是要有的,万一哪天()了呢?”看看谁的答案最奇葩?一二货学生:“女人还是要有的,万一哪天我老婆漏气了呢?”

6、今天和同事聊充气娃娃的价格,(不是想买,只是瞎聊),一女同事听到以后问:充气娃娃还有便宜和贵的区分吗?一同事就说:有啊,主要看它逼真不逼真。然后过了一秒钟我们都笑了。逼真不逼真…

7、真事,lz家农村的,家里养着猪,厕所在猪圈旁边,~~~前两天lz回家上厕所大号,完事把手机放圈墙上,正找纸呢,那厮一口把手机叼走了,接着就听嘎嘣一声……MD!我的心碎了无痕。

8、历史老师提问学生:“五四运动的导火索是什么?”牛X学生:“五一只放三天假……”

9、一哥们30多了,一天感慨地说:“我都快40了,还有很多事不明白该问谁?”我调侃的说:“看把你愁的;这真的很好办,外事问谷歌,内事问百度,房事问天涯!”

10、男:我想包养你?女:你给多少钱?男:一年10000元。女:太少了。男:那多少?女:至少再加个0。男:那好吧,10年10000女:gun

11、宿舍一哥们说:“世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”往返答,一直无人破解!”我笑着说:“呵呵!是吗?那要是:‘我上了你老婆’呢。”

12、朋友家生龙凤胎!孩子4岁了,往朋友家玩,看见俩熊孩子在打架,想上前制止的,被朋友拦下来!一看,她们俩在打赌哪个会打赢?这双包胎不会是你们俩捡来的吧?

13、和朋友一起往找以前的同事玩。然后还有几个我不熟的。其中有一妹子就是我喜欢那款。我们就一起吃饭本来想找妹子要电话可听完妹子一句话后我的心就……碎了……她说。我现在对男的一点爱好也没有……呜呜呜呜我的心啊,睡啦!

14、某天正在教室外让二年级学生背乘法口诀表~大家都背过的!然后一群三年级的小伙伴就围观,围着围着就有捣乱的,于是lz大吼一声:滚开!于是乎都退开了,惯例这不是高潮,只见其中一奇葩默默的往地上一躺并顺势向后滚了几圈,就在我目瞪口呆之际,奇葩站起来说:老师我“滚开”了。留下lz在风中凌乱……

15、哎!我算服了。这大清早的就听到,我妈在吼有美女找我,我也外套都没穿冲出房门那个找我。奶奶嘿嘿一笑,我找你,吃饭了。

16、班里有个女孩来告状,我问怎么啦?她说有人叫她金刚葫芦娃,我一听说那好啊,葫芦娃代表着正义……,她哭了,说由于她胸大屁股翘才被称为金刚葫芦娃,我一听听醉了,现在的孩子啊,理解不了。

17、我家楼下一小破孩最近总是在唱鲁冰花。嗝~~~刚刚忽然又听到他在唱“天上的星星……”我灵机一动吼了一嗓门“参北斗啊!”那小破孩现在还没找回调!

18、宿舍一哥们跟女朋友谈恋爱3年了,看到别人成双进对往宾馆往开房,内心就很纠结。在宿舍问大家:“跟女朋友在一起很久了,感情很好,该不该在婚前发生性关系? ”室长曰:“ good morning……”这哥们还不明白。我曰:“译成汉语啊”早上好。哥们恍然大悟。明白了。

19、大学宿舍内几个哥们说:“今年情人节和元宵节是同一天。”一哥们就恍然大悟地说:“难怪我女朋友那天问我:‘怎么才能浪漫一点呢’? 哥几个给我支个招呗。”室长曰:“小事一桩,你们开房的时候,她浪一点,你慢一点……就妥妥的。”

20、和女朋友往超市,她要吃辣条,我以为垃圾食品不能吃,她就非要吃,我掰过她的身子,说,你看我眼里有杀气吗。 于是就听小卖部店员说,沙琪玛,沙琪玛在第二排的架子上。

21、驾校学习结束了,教练对所有学员说:"能教你们的都教你们了,大家都争取一次过。" 有个学员站起,"教练你还有没教的,你还没教我们紧急逃生呢。"

22、村里一无赖,和父母吵架,原因是他嫌弃父母太穷没钱。村支书过来调解,说做儿女的不能这样,究竟二老养育了你,老话说的好,儿不嫌母丑,狗不嫌家贫。谁知道无赖来一句,是啊,说的是狗不嫌家贫,又没说我不能嫌家贫。村支书一脚踹上往,tmd,你还不如个畜生吗?

23、女友忽然说:老公,我怀孕了。我随口道:谁的种?女友:当然是我的,但可能不是你的。我一整理咆哮:还可能是谁的?女友:老娘的初恋都给了你。我脑洞大开:牵个手,接个吻就能怀孕?

24、领着儿子逛街,我在路边教育他,“当有车辆驶过的时候,你要和车辆保持一米的间隔,这样就不会被撞了!”这时一辆洒水车驶过来,儿子非常自觉地跑到了它的水幕里!

25、看到一奇葩朋友收拾桌子…「咦?你怎麽把剩下花生和鱼倒在一个盘子里啊。」「它们两是同一菜系看不出来吗?」当我还在凌乱的时候,他冒出一句:「油炸菜系!」

26、起在路边等车,结果从转弯的地方来了一个丧车队,前面都是小车,中间夹了一辆班车,劳资死命的招手,我还郁闷人没坐满咋不停呢,结果后面才反应过来也是丧车。

27、吃饭听隔壁桌一妹子说的,前几天姐们我分手了,发个朋友圈,以为都会安慰我说别伤心,还有我们陪你之类的,谁知回复全是早该分了,祝贺你,这么长时间了不嫌腻歪之类的,我就回了句我不熟悉你们,我想静静!结果表妹(小名静静)神回复:姐,想我来找我吧,我给你摆庆功宴!庆功宴……

28、同事摆龙门阵告诉我,那天他往吃羊肉米线,吃到一半才忽然想起没带钱包,不知道各位机灵的看官碰到这种事情会如何做呢?反正这二货是继续一脸淡定的吃,连汤都给喝了,临了临了付帐了,他忽然大喊一声:“妈蛋,老子的钱包呢,谁偷了我的钱包,老板,我的钱包被偷了……”最后,老板由于店里没有监控,不但没收他的米线钱,还倒给了他五个大洋,让他坐车回家!

29、甲:听说你和女朋友分手了?乙:是的。甲:为什么分手啊?乙:我女朋友肠胃不好!甲:肠胃和谈恋爱有什么关系?乙:当然有关系了,她说一见到我就想吐。

30、一六十大爷幸得娶一三十不过的姑娘!怀孕来到医院,大爷问:“医生我六十了我媳妇怀孕我厉害不?”医生未答讲以故事曰:“以前有个猎人,打猎从未失手,有次外出错把雨伞当枪带走了!标准熊大往,熊死了……”大爷迫不及待抢话:“这不可能,肯定别人打的枪……”然后没有然后了。

编后语:早上起床我做着激烈的思想斗争:我有车吗?有房吗?有女朋友吗?存款多吗?都没有,那还不赶紧起床!就在我要起床了的那一刻,我又问自己:我帅吗? 结果,功亏一篑,我又睡下了。老板,这就是我迟到的原因。

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