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笑到凌乱的段子

时间:2019-02-13 10:40 来源:励志语录网

引导语:昨天晚上寝室长给女友打电话唱歌,还开外音,寝室长唱到:“你问我爱你有多深,我爱你有几分 。”只听得手机那边传来:“没多深, 五公分,感觉像是绣花针。”寝室长一晚上都沉默寡言。

1、我有一个前男友,分手三年了,可是我还是忘不了他,记得刚分手的时候,我还送了他一辆我改装过的自行车,当作分手礼物,前几天听朋友说他三年前从自行车上摔了下往,现在还在医院住院,我完全控制不住自己,飞奔到他的病床前,拉着他的手,激动地对他说:“没错,自行车的前后刹车是我调换的!”

2、当女朋友翻完你手机,叫你全名的时候,记住,什么都不要管,跑,赶紧跑,千万不要回头。

3、天天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪 ”,“啪啪”,听了太爽了,我边听边心里默念:“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我饮酒 ,叫你不让我玩游戏,打,打,给我使劲打!

4、老公:老婆今天咱们结婚有什么想说的么。老婆:我好庆幸当初选择了你陪我一生。老公:哎 今天大喜的日子就别提不开心的事了!…

5、新来一家公司,总看见一个四十岁左右的女的,同事见她都笑着叫她叮咚!叮咚!今天我见了她,也逗两句,叮咚!叮咚!而且还是特欢快的那样,她楞了一下,笑一下就走了,我旁边同事都傻了,还问怎么了?后来他们告诉我,这是咱们董事长,人家姓丁!……不带这样玩的,看来工作要黄了!

6、朋友妻管严,有天我们打趣他“听说你在家地位挺高?” 他立即得瑟起来说:“我在家就是爷!”说着一转头正看见他老婆盯着他……“我老婆-大爷!,我儿子-二爷!,我-三爷!”

7、男友对女友说:“我昨晚做了个梦,梦见你送我一条钻石项链,你说这梦是啥意思呢?”男友神秘的说:“你今晚会就知道了。”女友见自己暗示有效,心中窃喜。晚上,男友果然带回来一包东西送给妻子! 女友满怀喜悦地打开一看,里面是一本书《周公解梦》!

8、两男人聊天。A:“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩!”B:“你老婆还挺有情趣的嘛,然后呢?”A:“我给她布置了自习课,然后就出来了。”

9、吃饭,看到小饭店里的wifi密码是zlyplxh,甚怪。问老板,这密码好难记啊。老板笑答,不难,就是“再来一瓶老雪花”。我一边读,一边输进密码。就听那面服务员,嘭的一声,上来就开了一瓶。

10、今天往相亲。哎呦我往,这妹子。看的我兴高采烈。“美女,我喜欢你。做我女朋友吧!”“你都有什么?”这话说的,老子直接把证一本一本甩在她眼前“房产证,驾驶证,律师证,教师证……”“咦,帅哥,这么厉害,你是做什么的?”“嘿嘿,老子是做假证的!”“滚!!!”

11、今天和一朋友聊天,我说:昨天往酒吧,熟悉了一个少妇,和她喝多了,然后她带我回到她住的地方。 那女的上来又是亲又是脱的。 朋友说:怎么样? 我说:我先下往买盒套套……朋友说:最后爽翻了了吧! 我说:还爽翻了?买过套套,我特么的找不到她家了……

12、就昨天,真事,我在挤公交,一不小心牙齿咬到肉了,嘴里都是血,我又不敢吐,这事忽然一哥们挤了我一下,嘴里的血一下子吐出来了,那哥们一看脸都绿了,忽然大喊:大家别挤了,有人都被挤吐血了。整理时我忍不住笑了出来。

13、她看韩剧我觉得幼稚起身打算躲开,她怒了大喊哪里幼稚了你敢动给我坐下陪我看!我就老老实实坐着陪她看了一集,她扭头问我感不感动?我就崩溃了,妈的我哪知道她问的是感不感动还是敢不敢动啊!

14、昨晚带五岁的外甥往相亲,饭间外甥忽然对着美女说:“阿姨你跟我舅舅特别有缘!”美女微笑道:“为什么呀?”外甥:“由于你俩都穿了大红内裤!”……美女酡颜着拉了拉裙边……我下意识的拉上了拉链……

15、课堂上,老师在讲第7章,小明把书随便打开,就低头玩手机,结果被老师发现了。老师质问他:“讲的7章,怎么把书翻到8章?”小明淡淡的答到:“我是在前面等着你!”

16、问:“假如有一天一个亿万富翁给你50万让你吃一坨屎,你会吃么?”答:“我能让他倾家荡产~~~”

17、早上坐公交,人灰常多~~~司机大哥开始咆哮:"往后走!都往后走啊!那后面都没有人!"这时旁边一MM 弱弱的问道:"大大哥,你别恐吓我。你真的看不见'他们'吗?"司机:"…"

18、前不久买了个山寨机,八个喇叭,超长待机还防水,我上厕所都带着听歌,结果手一滑,手机掉厕所里了,然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果……

19、跟老婆熟悉多年从没买过花,那天以放工早为名,约她出来逛街。故意晚到,从背后抄近路自以为很帅气地把花送到她手里,原本想到的桥段很多,比如感动流泪呀,欣喜若狂等等。万万没想到,那货愣了一阵,然后作害羞状:“都得手了还让大哥这么破费,真不好意思……”

20、假如你喜欢的人醉倒在你床上,你会选怎么做:A守护在她身边;B帮她盖好被子;C轻轻的吻她一下;D把她XXOO。我选的是D。我以为我的答案会是最邪恶的了,没想到下面有人回复:CDBA。尼玛,彻底凌乱了……

21、一天,我正在书房下载学习软件,这时,奶奶走了进来。我怕奶奶乱按,就对奶奶说:“奶奶,我正这儿下载呢。你先出往一会儿。”奶奶刚出往正碰见老爸走了过来,老爸就问:“她在里面干什么?”奶奶回答说:“她在里面下崽儿,不让我们进往”

22、女:站在门口干什么?进往呀!男:你不是说陪你逛街吗?女:是呀?男:那你进商场干啥呢?女:买衣服呀。男:你跟我说来逛街的,我就没带钱包了,所以……女:滚……

23、半夜放工回家背景。“抢劫”!“哥,我没钱,你劫色吧!”“那快点脱。”“哥,从后面来,不要看我。”“几个意思?怕丢人?”“我怕你没钱看病又找我”“…”

24、话说有一次公司组织往广西北海旅游,其间途经一湖泊,旁边有一个乌龟塑像,于是乎众人纷纷合影留恋,一平时十分汉子的女孩也不例外坐了上往,高潮来了,下来大家看照片的时候,女孩忽然大声叫到:“龟头呢?我的龟头怎么不见了?”。此时从人群中传来一个弱弱的声音:“可能是进往了……”进往了……进往了……!

25、昨晚男票在我那儿,睡到半夜我电话响起,来电显示是前任的名字。男票看到立马不兴奋了,抢过手机接起来就吼:“有完没完!我们是不可能的!你骚扰我就算了,为什么还要骚扰我女友!”我感激地看着他,但是总觉得哪里不对!

26、女友昨天往我公司,看到我部分有个年轻漂亮的女孩子,总是对我“王哥王哥”热情的叫,离开公司后女友不开心,问我:“那个女孩子是谁,怎么对你那么好,你是不是对她有意思。”我无奈地说:“你想多了,我只是把她当空气…”“空气!你居然把她当空气!空气是那么重要的东西!!!”我…

27、“嫁给我吧…”“要我答应你,可以,看见对面浓妆艳抹那女的没!你过往,给她两个大耳光!我马上跟你往领证!”男子二话没说,过往就。啪。啪。两大耳光…我也二话没说,直接跟他领了证…“既然我两已是夫妻,可否告我,为什么让我打她两耳光”“臭不要脸的!一上午抢我多少活!”

28、我:“咱们往游乐场玩点刺激的吧。”室友:“那就坐过山车吧。”我:“有没有比过山车更刺激的。”室友:“中途中过山车出轨了!”

29、小狮子成年了,预备往谈恋爱,妈妈告诉小狮子:见到你喜欢的对象,一定要主动挑对方的强项聊天。这一天小狮子在路边遇见一条小母狗,小狮子走了过往,看着对方,很久,问道:你喜欢吃屎吗?

30、老公:老婆,就是貌若天仙,你的身材妙曼,你的气质高雅,你的……老婆:尼玛,你天天都这样说,瘆的慌,听得我都起鸡皮疙瘩了……老公:嘿嘿,我就是要赞美你……老婆:为什么?老公:你听了感到讨厌了,就说明我的话有效果了,我就不怕别的男人迷惑你了……

编后语:语重心长的对老婆说:“减肥通常分两种,一种为了健康,一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧,你丑又不是由于你胖!”

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