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闺蜜好逗比!我真心怀疑我老公几十年前是不是被人流掉了

时间:2019-02-19 01:00 来源:励志语录网

引导语:有一次朋友跟我往吃午餐,然后正巧朋友尿急,然后我们变考虑是想往公厕先还是吃饭先,然后我朋友大步走了进往,在众多食客中指着厕所说了句“这有厕所,咱们在这吃”瞬间,所有正在吃饭的人都停住盯这我朋友。

1、今天考试,老师在小明拿出一个色子在掷,老师问:“你在干什么?”小明说:“我做选择题。”老师问:“那你为什么一道题要掷两次色子?”小明说:“难道不需要验算吗?”

2、有天下楼买早点,看见一男的把一个女的堵在墙角,我过往喊了一句:禽兽放开那畜生!!然后就没有然后了……

3、我想问我妈我那表嫂子在哪,结果一张嘴妈那骚婊子在哪,永远忘不了我妈看我的眼神……

4、跟老爸吵架,他给了我一耳光,本想问他吃饭了吗来缓解下气氛。结果一张嘴:“爸,你没吃饭是吧”

5、陪老婆压马路捡到20块钱,老婆说:‘捡来的钱必须花掉,不然会不吉祥!’我就半信半疑,硬被老婆拉到超市里,买了200多的零食,下次打死我也不捡了!

6、一个外国人学中文,老师想考下他,就说:“请用一个带数字的成语,形收留一个人很开心的样子。”外国人想了想说:“含笑九泉!”

7、二货朋友捡了一个手机,失主打电话来,他索要酬金200元钱。失主说:“手机我不要了,送你了,你到我这来取充电器来吧。”这二货真往了,结果被打了一脑袋包回来!

8、小王的女友提出小王满足她三个条件就嫁给他。第一个条件是在报纸上看到小王的照片,小王在报上登了个带照片的寻人启事,过关!第二个条件是在电视上看到小王的身影,小王天天在电视台门前守着,终于在一次车祸现场当了回围观者,上镜过关!女友说:“第三个条件是,我想在钞票上看到你的头像!”

9、老板:“听说你大学是学心理学的?”我:“是的。”老板:“那你猜一下我中午想吃啥?”我:……

10、老王坐出租车回家,司机热情地问:“听歌吗?”老王说:“听!”结果司机给他唱了一路----

11、今天在单位加班,老板打电话来说:“可以点夜宵,有红烧牛肉、香菇炖鸡、葱烧排骨、番茄牛腩任选!”这么好?大家惊喜,不一会儿,老板提着一大袋方便面上来了!

12、朋友在晚会上表演古装话剧,他在家化妆后急忙向戏院跑往。路上他问一行人:“现在是什么时候了?”那人看看他身上的古装说:“兄台,你穿越到2014年了!”

13、老王向同事传授躲私租金的尽招,将钱放到老婆衣服口袋里。冬天放到夏天衣服里,夏天放到冬天衣服里,谁会翻自己的衣服呢!同事说如被发现怎么办?老王说还有个尽招,就是与钱同时放一个纸条,上写给老婆一个惊喜!不发现最好,如发现了老婆还会夸你呢!

14、在工地难得回家一次,回家一次小孩又闹的凶,没办法,为了满足一下,一同事每次回往前就打电话让媳妇哄儿子到邻居家,直到有一天,同事没打电话回往,媳妇仍在哄儿子到邻居家玩……

15、老王发现老婆将无线密码设定为:1234567,问:“这么简单,让邻居猜到怎么办?”老婆说:“猜,累死他们也猜不到,我前面那冒号也是密码!”

16、昨晚在学校门口吃小串,我给老板20元。老板找我5元钱,我不动,老板又给我10元钱,我还是不动,老板又给我15元钱。我也不动,老板急了:“你刚才到底给了我多少钱?”

17、同事问儿子:“小朋友,你属什么呀?”儿子一本正经地说:“叔叔,我属鸡蛋。”同事问:“为什么呀?”儿子说:“我妈妈属鸡,我是她儿子,当然属鸡蛋了!”

18、看到身边的人都一对一对的结婚了,那天闺蜜和我聊天若有所思:我真心怀疑我老公几十年前是不是被人流掉了。我…

19、一个猎人遇见一个老婆婆,老婆婆对他说:“你打野猪会下辈子成野猪,打狮子会下辈子成狮子。”猎人说:“那我想下辈子当人,我只能是打你了。”

20、有位同学的名字叫赵孜孜,可就这么简单的字竟有不少人不熟悉。记得新来地理老师点名,老师点到赵孜孜时犹豫了一下说赵吱吱,好多同学都偷着笑。还有往体检到赵孜孜了,护士叫赵改改……

21、黑黑的舍友,考试把小抄写在凳子上,然?后把笔扔下往,趁着捡笔的机会,就可以看小抄了,本来好好的,但是看完小抄发现笔真的找不到了,没笔答题的感受,谁懂?

22、和女儿说一会往姥姥家就能看到小姨家的小妹妹了,你打算和她玩什么游戏呢?女儿说:“玩找你妹吧,我给她躲被子里然后再找出来。”

23、说一个我高中一个寝室同学的有点长……那时候我在上高二,住校!我晚上睡觉忽然被一声巨响吵醒,我一看是我上展同学趴在地上,那场面老惨了,赶紧把他送往医院!后来我们寝室一起往医院看他,问他是怎么回事,他说:我做了一个梦,梦到自己在平地上躺着,整理时有尿意袭来,于是想换个地方往尿尿,起身后,从上展直接走下来了……走……下来……了!!!鼻子骨折了!说完以后我们就直接笑趴下了!

24、我也发一个我的悲催事儿。记得上初一的时候,那时刚学英语,有天中午午休时,一个女同学从教室外面往教室里走,我顺口就来了句:“I love you,please sit down over there ”。女孩整理时脸羞得跟苹果一样。当时自己还不知道怎么回事,旁边有个同学笑得前仰后合。后来才告诉我是怎么回事。没文化真可怕啊,够丢人不?

25、昨天往朋友家做客。他五岁的儿子问我:你是个怪叔叔,你怎么长得那么丑啊?我想逗逗他,说:叔叔告诉你你要保密喔,实在叔叔就是长大后的你……他大概哭了30分钟~~

26、一姐们儿的事,大姨妈周期紊乱,随后往检查妇科。带了一好基友同往做伴,她往排队,她好基友隔着人海就对她喊,你上个月不是刚打了一个,这个月又来?!你能想象整个医院的人都看着我朋友的表情么?看她跟我咬牙切齿描述的表情,我想她二货基友一定屎很惨很惨。这世界逗比太多了~

27、说个昨天的糗事的,今天北京自住房海淀开盘最后一天,大领导来视察。刚到门口,主控拿着对讲机对所有职员来了句:各单位留意,各单位留意,领导前来装逼!然后恰好门口的签到岗主控把对讲机耳机拔了,于是整个现场上千号人整理时安静了……

28、闺蜜:“哇,你减肥成功了?瘦了好多啊!”女友:“是啊……十天,我瘦了十斤。”闺蜜:“花了多少钱?”女友:“未几,八千。”闺蜜:“在哪减的?”女友:“火车站。”闺蜜:“火车站?”女友:“十天前我在火车站四周,丢了八千块钱。”

29、想当初还在谈恋爱,每次在家吃完饭,老婆说:乖,你往洗碗,今晚小娘子让你好好爽一下!现在结婚了,老婆的说辞也与时俱进:往把碗洗了,今晚老娘就放过你。

30、宝玉问:“薛表姐,你为嘛死活非要嫁给俺?”宝钗答:“由于你是高富帅啊高富帅!”宝玉道:“俺赶脚俺不是高富帅,而是大白菜,而您就是那菜市场买菜的老太太。”宝钗问:“嘛意思?”宝玉答:“一层一层恨不得把俺扒成光屁股杆儿!”

编后语:我有个朋友,他们小两口都非常喜欢吃榴莲!但是他们怕儿子闻到了不喜欢,所以他们两个天天的就猫到厨房里面偷着吃,有一天他们在厨房吃的正欢的时候,他的儿子忽然破门而进,哭着说:你们两个天天背着我,吃屎…

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