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天冷了,没有外套又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号

时间:2019-02-19 01:00 来源:励志语录网

引导语:夫妻间又吵了一架,满抱恨气的丈夫忽然对妻子说: “亲爱的,我觉得你以后就不用戴胸罩了。” “是吗!”她有些兴奋,“你是说过了这么多年了,我的胸现在还很青春坚挺,所以不用戴?” “不,我就是觉得不戴胸罩,说不定能把你脸上的皱纹拉掉一点!”

1、冬天到了,隔壁邻居李大壮的女朋友为他织了一条围巾。我心生羡慕,就对刘文静说:“你看人家的女朋友多好,你都不知道向人家学习一下?” 刘文静点了点头。过了几天,李大壮出门戴了两条围巾。

2、晚上让同事等我一起吃饭,他不等我,自己往吃了。于是我淡定地走到食堂,把他的自行车和我的锁在了一起,手机也关机!

3、小时候爸妈没空管我,一直是爷爷奶奶天天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。忽然看到爸爸妈妈散步到这里,妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子,真像咱儿子!”

4、今天和男友回妈家吃饭,穿的短裙。 路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上,两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意,结果吃饭时男友往加饭往了,我妈用眼斜了我一眼说:“夏天到了,让你男友换个姿势,是炫耀吗? 膝盖都红成这样了,丢脸不。”

5、找工作,“老板 ,请问你这里招人吗?”“是啊,现在招人。”“那请问你这里的工资多少啊?”“现在1800,三个月过后2500。”“三个月过后2500?”“是的。”“那好,就这样说好了,三个月过后我来上班。”“……”

6、七旬老汉进错了厕所,一女汉子追着他骂老流氓,老汉气不过:我流你哪儿了?我都七十多了,什么没见过?女汉子:你看见什么了?老汉:我看见你没带纸,用裤衩擦的屁股!围观的我们笑成一团…,我回家后肚子还疼…

7、亲爱的,您好! 女:对不起,你是谁? 男:您看呢? 女:我看不见呀! 男:那您听出是谁吧? 女:我也听不出。 男:再见(放下电话)啊,又聋又瞎。表姨也真是,怎么先容一个这样的女友,幸亏还未相亲。

8、早上往主楼上课迟到了,坐在教室最后一排,拿出来刚买的包子吃,这时看到旁边一美女一直盯着我看,貌似很饿的样子,我就把包子递给她一个,这时老师发话了:某同学迟到就算了,吃包子也算了,就别把包子给听课老师吃了吧~~

9、在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱,就蹲在她眼前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天,她都只是面无表情地看着我,感觉没什么意思,我就起身走了……刚走不远,闻声那小女孩如释重负地说:“这神经病,吓死我了。”

10、主题班会上,老师:“小明,你的梦想是什么呀?”小明:“老师,我希看你以后再也不要让我滚出往。”老师:“我以后不会了。”小明:“老师你真好!我以后再也不往你杯子吐口水了。”小明被抬出往了。

11、老师让学生们写一篇关于人的作文,重点要写突出的地方。小明:老师,我想好了!我就写我的奶奶。老师:那你的奶奶有什么突出的方面吗?小明:我奶奶腰间盘突出。老师:……

12、老师:“同学们,卫子夫实在是个很有名的历史人物,她还生了个千金,有谁知道叫什么吗?”小明:“老师,我知道,我可以不用出往吗?”老师:“你说得对就不用出往。”小明:“卫生巾。”老师:“滚……”

13、当别人已经不感爱好,而他还是一个劲的讲下往的人,我们叫他什么?小明:老师。老师:滚!

14、老师:金钱与聪明,你们会选什么?小明:我当然是要金钱!老师:而我会选择聪明,你知道为什么吗?小明:当然,人们都会选择自己缺少的东西,我能理解!老师:滚!

15、刚刚一个房产中介打电话给我,说给我推荐罗湖区某地段的屋子,我只说了一句,我工资2000块,房产中介:“打搅了,谢谢”,尼马 ,挂电话了,

16、有一天和朋友出往逛街,我们在天桥边碰到了一个乞丐,我看他一身邋遢脏的脸都看不清了,立即偷偷的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸,于是就给他丢了一块钱,然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸,往我身上甩了一百块钱并且对我说:“你才丑呢,给你拿往整收留吧”我当时竟然无言以对。

17、年轻人问道禅师:“我志向高洁,出淤泥而不染,无法收留纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进往,年轻人很快就装满了,禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟:“您是说只要有足够宽广的胸怀,就能收留纳这个世界?”禅师摇摇头,指着袋子说:“装,你继续装。”

18、我一哥们有天和老婆吵完架有点郁闷,打算出往走走,出往前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下,发现有几根鼻毛长了出来,于是拿剪刀剪剪,剪完觉得尿急就往尿尿,手上的剪刀还没来得及放下。他老婆从卫生间门口途经,惊叫一声跑进来抢过剪刀,从背后抱住他哭:“你不要这样,我知道错了还不行么!”

19、逛完超市,收银员计好价,说道:“六十九块三。”,我取出钱包,钱呢?翻来覆往,仅剩几块钱。 在后面的哥们问:“怎么了?忘记带钱了?” 我忽然想起,转身说道:“昨晚跟女友吵了一架,难道是她掏空我的钱包作为报复?哎呀!” 哥们笑着说:“你这可怜的孩子,我先给你垫付吧!”,几秒过后,只见哥们从口袋取出来一片卫生巾,并叫道:“卧槽!差点忘了!我昨天也跟女友吵了一架”。

20、母亲让小明往买瓶酒,告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱,小明点头往了。小明:这酒多少钱?老板:80。小明:不行,40。老板:60吧。小明:不行,30。老板:那就40吧。小明:不行,20。老板:30总可以了吧!小明:不行,15!老板生气了:干脆我白送给你算了!小明:不行,你得送我两瓶!

21、老师:小明,如何用一个词来形收留一个腿长的男人? 小明:蛋糕。 老师:那如何用一个词来形收留一个腿长的女人呢? 小明:唇膏。 老师:小明不用滚出往了,放学老师请你吃麻辣烫。

22、数学课上,老师问小明:“现在有3排男人,每排10个,每隔2个男人插进1个女人,算一下可插进多少个女人?” 小明站起来自信道:“3排男人每排10个,那么就是30个男人,然后…” 话未说完,老师勃然大怒:“你算什么男人,算什么男人?” 小明显然被吓坏了,愣愣着道:“眼睁睁看她走却不闻不问?……”

23、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明抑制不住:“丝袜轻易脱丝主要受到张力过大,产生了塑性形变~通俗来讲:就是腿粗!”老师刚要开口,小明自觉地说:“我出往……”

24、老师问小明:喜欢小动物么?小明:当然喜欢。老师:喜欢到什么程度呢?小明:怎么说呢,整理整理都有吧!!

25、有一天, 我妈妈给了我一把钥匙我把它用绳索弄好。 之后我表妹在我旁边我戴上问她怎么样好不好看 她说不好看丑死了 我拉出绳索说:“那给你戴吧”。

26、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑,跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听,终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做,他抹了把脸上的雨水茫然说:“听说下雨天巧克力和音乐更配。”

27、高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。 忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说, 这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。

28、集体表演节目《我们都是一家人》,班长来安慰我们说没关系张,然后就往报幕,下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。

29、我想有一所屋子,面朝大海,春热花开,10M宽带,能叫外卖,快递直达,不还房贷有一个朋友,评评小说,侃侃明星,不愁房贷,能往买菜,可以喝茶,还能恋爱。

30、天冷了,请给我个拥抱,假如不能给我拥抱,请给我件外套,我穿M号…… 假如不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号……

编后语:小明:“老师,我以后再也不惹你生气了。”老师:“这样才是乖孩子,坐下听课吧,课本翻到16页,今天我们讲羊驼。”小明:“咦,艹泥马。”老师:“继续滚出往…”

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