2019最新精彩语录尽在华纳国际

雷得一脸瀑布汗!上课时睡觉你一定要睡出宾馆的感觉

时间:2019-02-19 01:00 来源:励志语录网

引导语:在网上看到一段话觉得很有道理:忙是治疗一切神经病的良药,一忙,也不伤感了也不八卦了也不撕逼了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜,看过往只隐隐约约的写了一个“滚”字。一脸滚字……

1、跟室友往吃烧烤,吃的正香呢,室友又递过来一个鸡翅,说了一句让哥终身难忘的话:“换一个吃吧,看你啃的,狗看了都哭。”

2、室友纠结要不要洗澡,大夏天的,不洗难受,洗又觉得没出汗。另一位一语惊人:“你舔舔胳膊,咸的话就洗。”

3、室友行李箱的密码忘了,很着急,我比较爱研究东西,很早就知道这种箱子密码怎么回事,然后我就帮他打开了,室友感激不尽,称赞我厉害……第二天,室友都在箱子上挂了个明锁。

4、正在玩手机,女神发短信过来了:“我想见见你,不要告诉你室友,就你和我。”我立马回道:“你当我是什么人?我室友这么喜欢你你还这样对他正常吗?。”说完删了短信把手机还给室友了。

5、室友说大学上一节课的钱相当于在宾馆开房,所以上课的时候睡觉一定要睡出宾馆的感觉。

6、纯粹的吃货生病了只看中医,由于西药一口就没了,中药可以多喝两口。#纯粹的人,就是这么酷炫。#

7、早上和室友说新番有个叫寄生兽的挺好看,结果他没头没脑吼了一句:“寄生兽,何生攻啊!”吓傻我。

8、小区保安抓了一小偷,一整理暴打,我看打的太惨了,就上前说:别打了,人不是已经捉住了么。小偷定定神,红着眼,看了看我,很感激地说:兄弟,快跑吧,别救我了……我艹!尼玛!哎呀……

9、我外甥初中生,在我眼里也就算小屁孩一个。今天来我家玩,我问他:“有女朋友没?”,他说没有,我说这么大了没有女朋友不会是喜欢男生吧?他答:“你懂啥,选女朋友就要先看她妈,现在女生太小没长开,她妈好看将来才不丑,家长会我都瞧过了,没好看的……”人生导师……

10、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子,我绝不客气,见一次抓一次,一抓就是一大把!

11、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊!昨天我在街上和一个女孩子搭讪,没聊几句话呢,她就下结论,说:“你有病”。

12、曾经喜欢上一个女生,听说她喜欢lol厉害的男生,于是我就往苦练lol,1个月后,我把她忘得一干二净……

13、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机纸壁。

14、吃冰淇淋不会胖,由于是凉的,没有热量。

15、真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴,为什么不学画画呢?那样即使画得再烂,邻居也不会知道啊……

16、“你往把小李叫来。”“叫人帮忙能不能客气点用个请字呢!”“还不快往把小李请过来?!”

17、工作回家后本来就很累,还要面对家里繁重的家务。即使是我这样好修养的人也忍不住了,我一把抓起妻女散落在地板上的衣物:“滚,滚,都给我滚!”扔进了滚筒洗衣机。

18、我2015年的目标就是搞定2014年那些原定于2013年完成的安排,不为别的,只为兑现我2012年时要完成2011年计划的诺言。

19、很久不联系的老同学在QQ上问我:你是谁?你从哪里来?你到哪里往?当时我就怒了,在学校时那么铁的哥们,现在都不知道我是谁了。我立即回复他:你爷爷的,连哥们都忘了?我是王XX啊!他立即回我:原来是你呀!好哥们,能借钱给我吗?在年底get一个这样的技能,很有必要!

20、男友脚有题目,医生说现在若不留意锻炼,以后老了可能会瘸。我怕他难过就说:“以后我做你的轮椅!”他就急了:“尼玛,我都瘸了你还坐我的轮椅!”我……

21、女:“亲爱的,说实话,你觉得我长得怎么样?”男:“实话嘛,长得吧……有点重男轻女!”

22、生病在床,男友端来鸡汤说:宝贝,趁热喝了吧。她感动的接过鸡汤:味道真好,你什么时候学会做鸡汤了?男友淡定的道:刚买了包香菇炖鸡面,我把面吃了。

23、经常换头像的人一般都长得好看,所以追求完美。经常换签名的人一般都十分感性,所以很多感悟。经常换昵称的人一般都非常自我,所以博人眼球。以上三样都经常换的人一般欠了很多债。

24、我们总是幻想着未来,却连冬天早点起床都做不到。说多了都是泪……

25、那些不愉快的经历,会随着时间慢慢消失,刻意把它隐瞒反而更明显更狼狈。踩到屎了,就若无其事继续走,走不了多久鞋底自然就干净了。而假如你在地上使劲蹭,谁都能猜到你在干什么。

26、甘蔗那玩意太好吃了,还挺甜,就是不大好咽啊!

27、别老说圣诞节没有礼物了,说的似乎其他节日你就有礼物一样。

28、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

29、“卧槽,哥们几天不见腹肌咋练的?”“前几天感冒了,总咳嗽……”

30、一天儿子问父亲:你当年是怎么追到妈妈的?父亲:那天我在街上碰到一对情侣,女的是女神,男的是个龊胖子,我非常愤怒,于是走上前说,美女,做我女朋友吧,你男朋友那么丑。儿子:我似乎明天了什么。父亲:明白你妹啊,后来我被胖子打成重伤,他赔了我一笔钱,我用那笔钱到乡下取了你妈。

31、今天往朋友家玩,她媳妇让他儿子写作业,他儿子不听,抄起家伙就要揍他儿子,我在一边一看就不兴奋了,说:这儿子是你亲生的么。他媳妇说:是不是你还不知道? 当时我就惊呆了,卧槽,话不能这么说吧……

32、两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在城里至公司当经理,年薪20万,你儿子呢?”另一个说:“不知道,听说谁找到他会奖励100万。”

33、老师:小明最近怎么表现的这么好啊?小明:我已看透世态炎凉,只想与世无争。老师:说人话。小明:天实在太冷了,我不想滚出往了!

34、几年没联系的朋友给我发消息:“在吗?”“在啊”“最近手头紧,借我点钱。”我听完就蒙了,太坑了吧,果中断回复:“在啊”“借我2000吧”“在啊”“你怎么了?”“在啊”“靠,自动回复啊!”“在啊。”

35、年初都说是“马上有钱”,年底才发现,只是个“马拉个币”……

36、今年的元旦才是最大的王老五骗子节。1月1号农历11月11……忽然觉得农历比阳历最准了,说哪天冷就哪天冷,说哪天月圆就哪天月圆,还有各种节日来伤害单身狗!

37、有三句话送给男人,使用的好你的人生会轻易很多。无论是对老婆还是对老妈还是对新来的女同事。这三句话是:好看,适合你,买。

38、“一个只有高中文化程度的小伙子,仅凭自学就在短时间内把握了十几门大学课程。”这不是励志故事,是期末考试前的我的真实写照。#简直传神!#

39、最后一句:除了还钱和欠我的那整理饭,别的事情都留到2015年再说吧。

40、哥的邻居家里有个老奶奶,养了条哈士奇,给狗狗起名叫哈哈。一天她家狗走丢了,老奶奶特着急,在小区四处找,到处喊狗的名字,就哈哈,哈哈,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……

编后语:邻近年底,又有一种新型骗术开始流行,这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行,通常是比较要好的朋友联系你,邀请你吃火锅、烤肉和水煮鱼等美食,然后让你不知不觉就答应了,模模糊糊随着吃完,你就发现一件可怕的事:你又要胖了!!!对于这种丧尽天良的骗局,我只想说,请联系我,不要伤害其他人!

本站为您提供2019最新励志语录经典语录爱情语录经典台词,更多语录尽在励志语录网阅读欣赏。

华纳国际开户热线:181-0882-4184,华纳国际经过20多年的风雨打拼,已然成为国际上实力雄厚的综合性娱乐大型平台!全体员工在2019年将会以最真诚的服务欢迎您的到来,期待您的参与。

本站部分内容收集于互联网如有侵犯您的权利请联系我们及时删除
Copyright © 2013-2019 励志语录网 缅甸华纳国际娱乐平台 版权所有