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奇葩无处不在,她老跟我吃一桶面,我实在吃不饱啊

时间:2019-02-22 21:09 来源:励志语录网

引导语:休息天在网吧打游戏,旁边一小盆友电话响起,说到:我在老师家补课呢。我大喊一声:网管,拿包烟。不一会老婆来电话了,谁知那小破孩大喊一句:218退房!你过来,叔叔保证不打你。

1、一位减肥成功的女士接受记者采访。记者问她:“请问,是哪一个瞬间让你下定决心减肥的?”女士说:“晕倒的时候。”记者说:“想到健康出题目了吧。”女士摇了摇头,说:“是当时有几个壮汉在抬我的时候喊‘一,二,三,起!’

2、四岁的小侄子上幼儿园了,可皮了,平时都是她妈妈接,一天正常接小侄子,小侄子回来路上又皮了,嫂子说也不听一气之下把书包扔地上走了,小侄子跑过来大声咆哮:你这败家娘们,这可是用钱买的~~

3、小时候调皮经常被老爸打,尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室,一同学看到我了跟我打招呼说:你家换了新拖鞋啊?我说你怎么知道的!他说:你脸上的鞋印跟昨天不一样啊!

4、一对夫妻在家中吵架,老婆指着门外一帅哥对老公说:“我哪里不好?你为什么要找他?” 老公:“这能怪我吗?每次我想要的时候你不是说累就是说没爱好,我找他也是被你逼的……” 门外帅哥不乐意了:“请快点签收你的充气娃娃好吗?我还得赶着往送货呢!”

5、我问朋友:"假如你老婆罚你跪搓衣板,你会怎么办?"他注视远方说:"以前我也像你一样,怕老婆,出错就跪搓衣板,后来我痛下狠心,直到今天我再也没下跪过。"我追问:"是用了什么办法?"他没说话,坐着轮椅默默的离开了。

6、女友撒娇“老公,能不能说一个我”我“你最大优点是会持家”“你怎么看出来的”“度娘最新调查显示,胸越大的女人越败家。”

7、高中的时候我有一天中午在学校溜达,走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟,旁边还站着一女孩。这时校长下来了,看到那男生在吸烟,便教育他:“小同学,吸烟有害健康啊。”然后那女生在旁边附和:“嗯,校长你快帮我教育教育他,我都快管不了他了。”

8、小明:老师,世上先有的鸡先有的蛋啊?老师:不知道。你知道吗?小明:我知道。老师:哦,那你说说看?小明:先有的鸡。老师:第一只鸡怎么来的?小明:“生活所迫……”老师:“滚出往……”

9、昨晚被蚊子咬的不行,今晚上到夜市看到一个似乎是卖花露水的地摊,上往问摊主:“能管一晚上用吗!” 。摊主很希奇地看了我一眼,不解的回答道:“要看个人体质,不是都坚持的住!”。我非常希奇,拿起一瓶细细一看,我拷!印度神油啊!

10、老师:下面我点到名的同学都可以获得两百元奖学金。刚一说完“啪”小明直接一本书飞向老师。老师怒声吼到:王小明。小明起身摊手道:老师,我的奖学金呢?老师:给我滚出往!

11、慕名求大师替我摸骨算命,他摸了半天,表情越来越严厉,我小心翼翼地问:算出什么来了吗?大师回答:罕见!老夫闯荡江湖数十年,第一次碰到你这样的。我愈发担心:到底怎么了啊!他摇了摇头:根本摸不到骨头啊,特么的全是肉!

12、我一哥们给我打电话:兄弟,有钱没?给我打点,没钱吃饭了。我:有,给你打多少?他说:打98吧,我得把里面那两块钱取出来。我:……

13、和同学打架,约好地点,对方找了30多人,我只好打电话给我哥,我哥开个破车来了,下车就走到对方眼前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我眼前说:“怎么找了多人?”我说:“没有,这都是他找的。”然后看见我哥脸绿了。

14、发空间:老婆怀孕了,好兴奋!a网友:你有老婆了?b网友:男的女的?c网友:充气娃娃也能怀孕?d网友:你确定孩子是你的吗?友尽了,真的友尽了!

15、青年:“大师,为什么我相亲每次都还没说两句话,女方就直接走人了?” 大师别过脸往,只是掩面不说话,青年一下恍然大悟,青年:“是不是说我该做个安静的美男子” 大师:“嘛蛋,嘴这么臭 你特么离我远点!”

16、闺蜜:我发现你越长越有靠脸吃饭的潜质了。小凤:真的吗?闺蜜:真的,没事多往自动提款机旁边转转,说不定它…呜……哇的一下就吐了。

17、现在网上流行说:为什么螃蟹横着走,有钳“钱”任性。那么题目来了:知道虾为什么有钳也不横着走吗?“为什么?”由于他瞎…

18、老师:请同学们用“从小”造句。小明:我从小便的姿势可以判定是男生还是女生。老师:笨蛋,那你再用“小便”造个句子。小明:我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯。老师:你给我滚出往。

19、女生没钱时,90%的男生会选择努力挣钱养她;男生没钱时,90%的女孩会选择离开… 男生不育时,女生会选择不生或者领养;女生不育时,男生会选择离婚……

20、在医院医生正在询问一个鼻青脸肿,腿脚骨折的患者怎么回事,说是打呼噜打的!打个呼噜就能成这样?抬他来的人说道:他半夜在别人家床底下打呼噜。

21、岁月是把杀猪刀,记得原来往ktv,每次我尽对都是麦霸。现在不行了。跟哥几个往唱歌竟然唱不动了。时不时旁边老妹给我来句,哥你唱一个呗,别老摸我了。

22、大学同学有对情侣,经常看到两人在食堂用一个叉子同吃一桶泡面,十分恩爱。后来这对人人羡慕的情侣分了,我问男同学为什么,男同学说:“她老跟我吃一桶面,我实在吃不饱啊”……

23、“敢穿低胸就别怕被看,我又不瞎,还很正常。大街上这么多男的,哪个不瞄你两眼!”啪!!“你嘛B,有撩开看的吗?”

24、有一个朋友特别胖,肚子上全是赘肉。那天她往推拿,技师做到一半忽然哭了出来。正当她一头雾水束手无措的时候,技师忽然拉着她的手,用真诚的眼神看着她说:“我从面点学校毕业至今,是你让我第一次有了专业对口的感觉。”

25、老妈今天拿出来一张纸,郑重其事坐下来跟我谈话:“儿子,这是你跟我签的合同。” “合同?什么合同?”“你承诺过二十六以前结婚,二十八以前让我抱孙子,否则你还我供你上学的所有学费,另外中断尽所有补助。”“妈呀,我什么时候签的这么弱智的合同?”“五岁那年”

26、上周末由于要出往吃啥和老婆起了争执,我想吃料理,老婆想往吃火锅,一直争执不下,后来老婆说:要不来猜硬币,你猜对,就听你的!我想了想:行啊。老婆取出一枚硬币,问:是几几年的…

27、小姨子来访,老公进卫生间方便之后忘了拉上裤子的拉链。媳妇见状,委婉地提醒道:“你咋不把门关上呢?”老公扭头看了一眼卫生间,解释道:“我怕不方便小姨子用,就敞开了!”

28、老婆在怀孕生子之后,体重就成了最高机密。面对老婆日渐鼓起的身材,我探寻真相的好奇心也越来越重。一天在公园划船,我忽然灵机一动,在小船吃水线那地方画了个记号。老婆问我在干嘛,我神秘地一笑:“亲爱的,你还记得曹冲称象的故事吗?”

29、乐乐上幼儿园中班,近来他总喜欢招惹班里的女孩子,有时候手段还极其下流。昨天,老师把乐乐带到办公室,严厉地训斥道:“你再敢非礼班里的小女孩,我就家访你的爸爸,让他好好管教你!”乐乐闻听,认真地提醒道:“阿姨,你要等我妈在家的时候再往找我爸爸!”“为什么?”老师不解地反问道。乐乐幽幽地解释道:“只要我妈不在家,我爸对小保姆就跟我对女生一样。我怕他对你也动手动脚!”

30、小朋友注射一般都会哭着大叫:“我不要注射”或者叫救命。上周带小侄子往医院注射,医生刚抓起他的胳膊,就闻声侄子大喊:“放开我,你抓错人了,放开我……”

编后语:回往看初中老师,老师一个人在喝闷酒,我们问怎么了?老师哭的跟个孩子一样,当年班级里最调皮成绩最差的三个学生,一个在教育局当科长,一个在他们学校当校长,还有一个开网吧,现在身价千万了。老师说,我不知道应该怎么教学生了。

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