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逗比嗨到高境界!做这个扣肉啊,一定要脑抽

时间:2019-02-22 21:09 来源:励志语录网

引导语:上帝对一个女人说:“我可以实现你的三个愿看,但是你的愿看实现的同时,你的丈夫会得到双倍于你的东西。”女子想了想说:“第一个愿看是我想得到1000万。我的第二个愿看是变成世界上最美的女人。第三个愿看是生一场不危及生命的重病。”

1、几年前第一次往潍坊上学的时候,早报到了几天,宿舍就我自己,无聊想找个网吧上网,围着学校转了一圈没看见网吧,倒是发现好多“网络文化园”,不知道干啥的,也没进往看,后来才知道潍坊的网吧都叫“网络文化园”,洋气啊!

2、朋友问我;你元旦回不回家?我说;按道理是要回的。朋友说;那你给我带点特产啊。我回答;可是我这个人一般不讲道理。

3、网吧和一哥们玩穿越,各种狂拽酷炫,忽然我问:会盲狙吗?他答:会啊!。于是取出一把堡垒的巴雷特,然后,捂住了眼!天!捂眼=盲狙?

4、今天公司卸货一女同事原意是,我今天不舒服你到车上卸我在下面接我用不上劲,结果说成你在上边吧,我在下边今天我不舒服用不上劲,我说没事,你用不上劲我来,你就在下边享受吧!同事们都笑喷了,不说了,让我歇会她都追我在公司跑三圈啦。

5、那天,跟一二货朋友往逛街,商场的门开着,用帘子遮住了,大家都很快走过往了,那朋友偏偏就不往空地儿走,正正把脸拍到了帘子后的那一中断门上…

6、一个笨老婆不会做菜,一日老公说想吃鸡刨豆腐,她在家做了很久。老公回来一尝味不对,她说:“不会呀?我还特地抓了几只小鸡刨的豆腐呢!”

7、上班碰到上司,想拉拉关系,大声喊,老龚,尼玛上司一转身对我吼,谁是你老公,日……明天还用往上班吗?

8、一饭店厨子在家中切肉,切着切着就偷偷地交一块肉塞到围裙里,老婆问:“你干嘛?”他恍然大悟道:“我还以为是在单位呢!”

9、一位和尚走进一家超市买东西。买了满满一购物车到了收银台。收银员:大师您是刷卡还是现金。和尚:我是来化缘的周末愉快……

10、LZ男在一公司上班,公司有楼上楼下,早上坐公交上班遇见楼下管仓库的妹妹,就问她你下面忙么,她说忙死了,天天一堆男人出出进进,又不讲卫生不讲秩序,这几天搞得我都快晕了腰都直不起来,还搞得到处都脏脏的。旁边一阿婆用迷惑的眼光看着我们……我要解释一下么?

11、老婆给儿子花了10000报了一个英语班,我很是心疼,所以一直赌气没有陪儿子往过培训班。今天来了一看,我的个神,好多美女。钱花值了,以后我得多抽时间陪儿子了。

12、一大学刚开学我妈妈来宿舍和我的室友聊天,说我家闺女懒不爱起床,然后我上展的室友说阿姨你放心我叫床的技术可好了。

13、那天晚上我跟小情人学会,她枕着我胳膊问情人:老公,听说你英语很厉害啊?我说:还好吧,勉委曲强专八吧……情人:(害羞的)那发射用英语怎么说?我说:……biu…

14、记得上初中的时候,有一个同学很高,比体育老师还高,体育老师也很喜欢他,经常叫他高娃儿(我是重庆人)那次测立定跳远的时候,轮到他了,结果体育老师一走神说 我来看看睾丸儿跳得怎么样,全班立马哄堂大笑,我永远忘不掉他想杀了体育老师的眼神……

15、二嘎子:爸,今天老师上了问大家老家在那里,就我不知道,我老家在那里啊?二嘎子他爸用手轻轻拍了拍裤裆,二嘎子:你的意思是我老家在武当?二嘎子他爸:十六年前的那个晚上你离家出走了。

16、下午往火车站买票时,排了半天队终于到我了,我说;往山西的车还有吗?售票员大喊:车子还有票没了。我XXXXXX

17、情人节和鬼节是一天的,鬼节好多人都喜欢在人行道上点烛炬祭拜先人用,由于也是情人节,一对小情侣手牵手从就从烛炬中间过,而且还各种自拍秀恩爱,作为单身汉子当时第一感觉就是,妈的,智商为零真好,也不怕被带走……

18、“我是土豪,我有钱任性!”“怎么个土豪法?”“我站在楼上往下大把大把的撒钱!”“然后呢?”“不一会JC就把我带走了!”“为啥?”“我扔的是硬币!”

19、往湖南朋友家吃饭,他边做菜边说:“做这个扣肉啊,一定要脑抽。”当时非常吃惊,这家伙做菜居然有如此高的境界。直到菜上完我看着扣肉的颜色才明白。

20、刚从KTV跟朋友唱歌出来,出门碰到一对情侣,俩人共围一条围巾。结果那妹子高跟鞋的鞋跟中断了,俩人一起栽进了旁边的垃圾堆里……

21、买了个诺亚信M6,感觉确实不错,尤其是现在冬天,听个歌几分钟就变热手宝了,看电影的时候,充电器充着也会自动关机,终于改变了晚睡的毛病,TNND……

22、今天一兄弟喝大了,跟我各种哭啊,我就合计这咋了,一问才知道,女朋友跟他分手了,我就安慰他没事啊,这不要发工资了,来大点声告诉兄弟今年挣多少钱,他哭的更凶了,边哭边说,挣点钱都TMD开房了,我勒个往,我啥也不说了……

23、老师对我放着:地震的时候桌子底下最安全。有一天,真的地震了,我从操场马上跑到教室桌子底下,五天后我被救了出来。现在想想,我当时是不是太TM机智了。

24、和男朋友一起两年多了,以前多次亲热只是接吻而已,我也一直坚持着没给他,他也一直没送过我礼物,但昨天晚上不知怎的犯贱了,就主动给了他,今天正想这事有点后悔,忽然托人送来一个礼物盒,打开一看是一果6,姐拿着果6无比感慨:这真是“百吻不如一贱呀”!

25、一天和同寝室同学一起吃饭,吃完顺便问了一句谁有纸,谁知电视里恰好有个电话说,皇上有旨,xx接旨……

26、一大哥给交通台打电话上来就嚎啕大哭,说来京串亲由于天气雾霾严重连续闯了3个红灯,对面说没事没事反正看不清车牌号~~~~

27、有一三年级的学生。很是聪明,但却不愿意上学了。问她为什么,他说,我懂的东西够多了,没必要继续读书了。老师说,你只读到三年级,打算做什么。他说,教二年级。

28、在网上购物,下单成功,收件人为多尕(GA),三分钟后客服来电:“您好,是多乃吗”?这让我情何以堪,客服能先查查字典吗?

29、男:美女,你还记得我吗?女:你是……?男:你忘记了,车上,那次,我们俩,一起那个啥,我上面,你在下面,哐当哐当。女:呸!你就不会把火车上坐卧展说的仔细一点。

30、网管给我充一百QB、网管说:一百个QB十块钱手续费、顾客又说:十块钱十块钱的给我冲、网管又答;十次一次一元手续费、哥们你是网吧请来的援军吗?

编后语:今天下午数学课睡觉,数学老师(班主任)说下节课全体女生到操场开会,lz(男)自然没听到,结果下了课看到同桌(女)搬凳子下往,然后哪个坑比说你怎么还不往开会,当时又模模糊糊的,搬着凳子就跟在同桌后面走了……直到操场上才发觉情况不对……

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