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幽默笑话:老公把我按住,淡定的说道:你别动,我去

时间:2019-04-24 14:38 来源:励志语录网

上初中时,一天教导主任在学校围墙里听到一个学生在大喊:我要考牛津,我要考牛津,心想此子可嘉,放学了还念念不忘要学习,一定是栋梁之才,赶紧跑出学校一探究竟,只见那学生又在嚷嚷:再来烤腰子……

跟女友吵架了,玩冷战,谁也不理谁,到了晚上睡觉的时候,我还专门背对着她。在我睡的正香的时候,忽然感觉到女友在给我盖被子,怕我着凉了还专门盖住我的头,我会感谢她一辈子的吧,假如她不放那个屁的话。

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上高中,我刚买了辆新车子骑了几天,由于车子上有个铃铛很碍事又用不到,我就把它卸下来了。几个一同学一起说笑着骑车子回家,嗓门子都很大,到路口等红灯,一个同学就无聊问我,“咦,今天你车铃铛哪往了?”我大嗓门子一喊:“我早卸了……”当时路口等红灯的人全部回头看我.

老妈不会用聊天软件,晚上让我和出差在外的老爸聊个天,接通视屏后见老爸还在工作,我感动道:“这么晚了怎么还在工作。”本以为他会说生活所迫,赚钱不易之类的,只见老爸抽了一口烟,一脸地自得:“我要赚大钱,娶小老婆。”见老妈在一旁默不作声,脸色丢脸之极,看往返来少不了一整理揍。

昨晚通宵打麻将,结果感冒发热了。医生看后开的处方,让我往药房拿药。到药房,从口袋里取出处方递给抓药的医生,医生边看边点头,看了五分钟也没给我拿药。我说:是不是字写的你不熟悉?医生:熟悉,熟悉。这检讨书写的不错,学习下,拿错了……

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一个鱼塘新开张,钓费100块。可是大家钓了一整天,没钓到鱼。 老板说:“凡是没钓到的,就送一只鸡。”于是大家回来的时候每人拎着一只鸡,都很兴奋,觉得老板很够意思。 后来看门大爷说,老板本来就是个养鸡专业户,这鱼塘压根就没鱼,这个方法叫做“往库存”。 这则故事告诉我们 帮人看门,就得管好自己的嘴。 由于第二批来钓鱼的人,钓出来一具老大爷。

小明和老王,往饭店吃饭,可有道红烧肉怎么吃怎么感觉味道不对,于是就喊老板“老板,你们这红烧肉是猪做的吗?”这时候一个两百斤的大厨拎着勺子就走了出来,怒气冲冲地看着两人“有种你再说一遍”。

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小学时候我以为世界上最晚的时间是九点半,上了中学发现竟然还有十点多,高中觉得十一点半不睡觉第二天会死,现在我会藐视的一撇嘴,才十二点啊!

孩子太小,手上没个深浅——刚才在床上玩,金属大玩具就往我头上砸!为了恐吓他,我闭上眼睛装死,他为了确认,又向我脸上狠砸几下。

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跟一女同事约好,放工来家里吃面,我把面拿出来正预备煮她又说她实在不饿,叫我别麻烦了,说她还有事,然后就走了……尼玛!女的变卦真特么快!

记得前些年我走在路上碰到一算命老先生,当时他叫住我非要给我算一卦,我问他:“算什么都可以吗?” 老先生自信的回道:“嗯,五块钱算什么都行。” 我:“那你算算我现在兜里有钱吗?” 老先生听后盯了我好久一脸古怪的问我:“小伙子,你不会连五块钱都没有吧?” 玛德,当时还真的没有。。。。。

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