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纵岁月相欺,年华不老

时间:2019-05-01 17:10 来源:励志语录网

  身边的人似乎都过得比我幸福,有个发小终于赢得了女神的芳心,签名高调地写着“同心千载痴情盼,守得云开见月明”,言语中的幸福躲也躲不住,我为他兴奋,同时也替自己悲伤。我祝他们幸福,他祝我早日觅得如意郎君,我谢了他。

  只是我明知道遇见一个喜欢并且他也正好喜欢自己的人有多难,就像我昨晚刚刚和喜欢的人表明了心迹,却发现原来一直以来都只是我在自作多情,所有的一切都不过是我的一厢情愿。每次跟他聊天总是不自觉的流泪,止也止不住,那时候我明明什么都没想,我竟喜欢他到那地步。所以得知真相的那一刻,我除了流泪,也只好流泪了。我不怪他,我也不怪任何人,我只怪我自己,怪我没那个福气,得不到喜欢的人的心,一直都是,从未例外。我一直以为只要我足够优秀,优秀到配得上喜欢的他,他就会回过头来看我一眼。然而事实并不是这样,有个女生亦是如此,越来越优秀,却终极和最爱的那个人擦了肩。

  我真的不知道该如何往爱一个人,不然何至于我爱的人都不肯来爱我。蘑菇说“直到有一天,出现了一个人,他看完了你所有的微博,读完了你所有的文字。他读懂你的偏执,也看懂了你的忧伤,他会欣赏到你的好,也会看到你与别人的不同之处。你要相信,或早或晚,这个人一定会出现。”我一直相信,然而我等的那个人却迟迟不肯出现。我也曾满怀期待,满心欢喜,把“阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老往”当作签名一直挂着,好让自己在极度落寞时看到能够聊以自慰。

  某天照镜子时,我忽然发现自己老了,曾经一脸胶原蛋白,嘴角上扬,那样的青春洋溢,那样的桀骜不驯,如今肤色日渐暗沉,眼神也不再犀利有神。我一次次的尝试往爱一个人,却是一次次的失看,从未得到回应,在这一次又一次的挫败中,我的心日渐疲惫,心境也变得苍凉,对周遭的一切只觉得漠然,我在怀疑自己是否会失往爱一个人的能力。喜欢一个人真的太累,是那种从心底深处浮起来,并逐渐蔓延至整个心脏,甚至身体的每个细胞的累。我想我已无力再往爱一个人,从此只想做一个人被爱的人。

  蘑菇终于等到了那个她等待已久的人,找到了属于她的幸福,就在她发那条说说的几天后,似乎冥冥之中一切早有定数。希望我也是这样吧,我还能说什么来安慰自己,究竟我伤痕累累的心再也经不起折腾,岁月也不再愿意给我时间往奢侈的挥霍,用太过长久的时间往等待一个是否出现都未知的人。就像《边城》结尾那句话所说:那个人或许明天出现,或许永远不出现。然而我别无他法,唯沉默,唯等待而已。

  我也曾在深夜反复思量,思量我前半生的得失对错。我辗转反侧,夜不成眠,整夜盯着头顶的天花板出神,思维从儿时没完没了的咳嗽和怎么也咽不下往的一碗药,跳跃到几天前在路边的草丛中无意瞥见的一只残缺的蝴蝶结发卡。直至后半夜终不敌困意迷糊睡往,也未曾想出个所以然来。有时我极度苦闷,郁结在胸,便开始在宿舍吼着完全不着调的歌,室友都来骂我唱的这刺耳。我就出往透气,可是无论我拼尽全身的力气做了多少次深呼吸,也呼不出心中的那口气。在长长地吐尽最后一次吸进的气后,眼泪轰然而下,紧绷的神经终于中断了,我再也抑制不住自己的情绪,索性不管不顾地嚎啕大哭。

  很久之后,再往返想这些事,以一个局外人的身份,我似乎明白了一些以前困扰已久的事情,我不该为了爱委曲责备,刻意讨好任何人,以至于终极迷失自我,痛苦迷茫万分,自己都不懂得珍惜爱护自己,别人又如何会来爱你。越是没人爱,越要爱自己。从明天起,做个简单幸福的人,努力学习,热爱生活,多往旅行,多读书,不再为外界琐事所困扰,不念过往,不畏将来,愿身若繁花浅映,心似古木不惊。

  “我们仍需生命的慷慨与繁荣相爱,即使岁月以刻薄与荒凉相欺”。

  在荒凉的年岁里,在汹涌的人潮中,我背着光,踽踽独行,边走边等,等待一个人,一个深爱我的人。

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