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回不去的已经,留不住的爱

时间:2019-05-28 15:46 来源:励志语录网

  01

  接到母亲的来电时,我正走在从公司回家的路上。

  她一如既往地关心我的生活与工作,让我照顾好自己。即使隔着屏幕,看不到她的表情。但我知道母亲她,定是双眼蓄满了泪水。

  看着大街上来往匆匆的人群,我停靠在马路边的大梧桐树下,用欢快的语气回答母亲的关心与担忧。

  我让她无需为我担心。我会好好生活,好好工作,照顾好自己。

  究竟在这个举目无亲的大城市,除了自己,我找不到可以依靠的人。

  “阿云,下段时间,你能抽空回家一趟吗?”母亲在电话那头小心翼翼询问我。

  回家?

  自从来了这个地方,我已经五年没回往过了。倘若不是母亲每年每月固定的问候电话,或许我早已忘却在千里之外的远方,还有我的家。家里,还有那些在苦苦期盼着我回期的亲人。

  收起脸上刚展现的微笑,我用一种很是疏离的语气反问母亲,“有事吗?”

  离开家这么多年,她每回给我来电,都不会问我什么时候会回往。不是她不爱我,不关心我。只是她清楚我的性格,当年为了他不告而别后,母亲就深知,除非我能自己打开心结,与自己和解。否则,再多的劝阻,再多的期看,都无济于事。

  “他下个月要结婚了。”母亲又一次降低了自己说话的语气。

  “然后呢?”

  “阿姨希看你能回来参加他的婚礼。妈妈已经很久没见到你了,很想你。爸爸和哥哥他们,也都很想你。家里的每个人,都在等你回来。”

  那个把我捧在手心,悉心庇护了我二十几年的女人,我最最亲爱的母亲,此时正用一种将近祈求的语气,在等待我的回答,在盼看我的回期。

  “好,我下个月回往。”

  “好好好,那我们等你回来。”

  “嗯。妈妈,当初我由于他,抛下你们,一离开就是五年。你们,怪我吗?”

  会不会怪我?怪我没有陪在你们身旁,承欢膝下?怪我不顾你们的阻拦,一个人一走就是好几年?怪我太冷漠,离开这么久,却杳杳无回期?

  “不怪。我们怎么会怪你呢?无论你做任何决定,我们都会义无反顾地支持。只要你能开心,就是我们最想看到的。”

  这就是我的家人啊!即使我再任性,再决尽,依然对我不离不弃。永远做我最坚强的后盾。哪怕我孤身一人在远方,也依旧能感受到他们的关爱与牵挂。

  “妈妈,谢谢你们。放心吧,我下个月就回往。”

  挂掉电话,我继续往回家的方向走。初冬的北方,冷风阵阵,冷意袭人。我裹紧身上的毛衣外套,加快回家的脚步。

  再过些日子,我就要离开这座生活了五年的城市了。记得当初刚来的时候,由于受不了北方冬日的严寒,一连病了几个星期。

  如今五年过往了,我深深爱上了这座城市的一切。爱她春日里的暖和;爱她夏日里的灼灼烈日;最爱她冬日里的冰冷与皑皑白雪。

  只是不久之后,我就要离开了。下次再回来,或许不知道要等多久了。

  这座城市,是我和他以前说好要来旅游的地方。只是时过境迁,到最后来的只有我一个人。

  在这里生活了五年,我最常做的一件事,就是在冬天的时候,裹上厚厚的衣服,围着围巾,一个人在雪地里漫步。

  看着漫天纷飞的大雪从天而降,总按耐不住内心的激动。假如每年的冬天,他都能陪在我身边,或者在我目光所能触及的地方,那该多好啊!

  曾经和他在一起的那些美好的画面,还历历在目。但画面中的我们,却早已分开多年,天各一方。

  曾经再美好,也都只能是曾经,再也回不往了。就像我和他,即使我再爱他,但最后终究留不住他。

  02

  我和他,是从小一块长大的。

  他大我三岁,但我从来不会喊他“哥哥”。我们从小学到高中,都在同一所学校。只是高二文理分科那年,他选了理科,我选了文科。

  似乎也就从那时起,我们之间的间隔,就在无形中慢慢拉开了。

  我们是邻居。阿姨和我妈妈,还是十几年的老朋友,好闺密。

  听说她们当初结婚的时候就有了约定:将来有了孩子,假如都是男孩,那就当兄弟;假如都是女孩,那就和她们一样,当一辈子的朋友;若是庆幸,一男一女,那就结为亲家。

  所以当我刚出生的时候,阿姨就把我定位为她们家未来的媳妇儿了。而他,也自然而然地成了我们家未来的女婿。

  阿姨特别疼爱我。从小,有什么好吃的,好用的,都要先留给我。我妈对他也一样。

  我已经记不得自己是何时开始喜欢上他的了。是小时候他天天都牵着我往上学?还是每回有人欺负我时,他都会第一个站出来警告他们不许欺负我?亦或者是渐渐长大后,他往哪都会带着我?

  当我意识到自己喜欢上他,并且已经无法自拔之时,他身边已有了别人。

  高二那年,他在理科班,我在文科班。我们还是和高一那时一样,周末放假后就一起回家。回到家里后,不是我往他家蹭饭,就是他到我们家蹭饭。

  然而,在高二下学期的时候,他却支支吾吾请我帮忙,让我帮他给文科班的一个女生送生日礼物。

  当你发现自己放在心尖上的人,心里有了别人,而那个别人还不是你自己的时候,你会有何感受?

  记得我当时是冲着他吼的:“除非我的名字倒过来写,否则我是尽不会帮你把礼物送给她的!”

  那天晚上,本来说好要留在他们家吃饭的。但我一气之下跑回了自己家,还把自己关在房间里。任凭阿姨和妈妈再怎么敲门,都无济于事。

  我知道他喜欢长头发的女生,所以上了高中后,我就慢慢开始把自己的齐肩短发蓄长;我知道他不喜欢任性的女生,所以我开始收敛自己的脾气;我知道他不吃辣、不吃香菜,所以每次和他一起吃饭,我都不会点辣的菜。

  尽管我是一个无辣不欢的人。

  我小心收藏着对他的喜欢,对他的爱。却不曾想,他心里的位置,早已被别人捷足先登了。

  我以为我有阿姨和妈妈当靠山,还有我们之间的娃娃亲。却想不到,喜欢啊,从来都只是两个人自己的事情而已。

  因而我们之间的这场追逐战,我不战而败。

  在高三最后一年,他终究是和那个女生走到了一起。

  自那之后,他不再等我一起回家,也不再陪我一起吃饭,连在家里,他都很少会来找我。

  填高考志愿的时候,我选了北方的学校。由于那所学校是我们当初说好要一起往的。

  只是后来,为了她,他改了志愿。而我,却还满心欢喜地等着和他一起上大学的那天。

  对于他重改志愿这件事,一无所知。

  03

  高中毕业后,我如愿往了北方的大学。他也如约考上和她同样的学校。

  我不顾家里人的劝说,毅然决然背上行囊,一路北上。而且这一往,便是五年。

  大学四年,工作一年,我从没回过家。我害怕回往后,看到他曾经牢牢握过的手那双手,握着某个我不着名的人。

  我害怕看到他幸福的样子时,自己深埋在心底的思念与喜欢,会从内心无人问津的深渊里,一冲而上。

  每次和妈妈通电话,我总会打听他的情况。得知他近年来,过的很好。只是现在陪在他身边的,早已不是当年的那个她了。

  我知道,无论他身边来了谁,又走了谁,永远都不会有我能驻足停留的位置。

  以前为他而留的长发,在上了大学后,被我剪中断了。

  我已剪短我的发,剪中断了牵挂,剪一地不被爱的分岔,长是非短,短短长长,一寸一寸在挣扎。

  我很少会联系他。由于怕自己的热情得不到回应,更害怕此往经年,他早就遗忘了我是谁。

  只是想忘掉一个人,并没那么轻易。

  在每个四下无人的寂静深夜,那些忘不掉的回忆,总会蜂拥而上:我们一起坐过的旋转木马;一起玩捉迷躲的小木屋;一起牵手上学的小路……

  每一幅画面,都深深烙在记忆的最深处。她们在叫嚣着,在欢呼着,在告诉我:曾经的我们,是那么的快乐。

  可即使再怎么难忘,那都是已经过往的了。

  一个人生活的这几年,我也试图往接受别人。但他们身上,都找不到他的影子。没有他深邃的眼神;没有他扬起微笑时脸上浅浅的酒窝;亦没有他说话时总会闪闪发光的眼眸……

  但如今的他,即将在神圣的礼堂,在亲朋好友的祝福与见证下,接过别人的手,并对她许下要白头偕老、相伴一生的诺言。

  而作为和他从下一起长大,青梅竹马的我,也将盛妆出席他的婚礼。见证他人生中最幸福的时刻。

  那些美好的曾经,已然回不往了。就像我那么深爱着的他,从此也将与别人举案齐眉、花前月下。

  余生还很长,而我只能陪他到这里了。

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